3 moduri de a-ți spune că ți-e frică de dragoste

Conţinut

• Relatii Citiri esentiale
• 23 motive pentru care oamenii părăsesc relațiile

În timp ce majoritatea dintre noi spunem că vrem dragoste, aproape toți avem un anumit grad de frică în jurul intimității. Tipul și amploarea acestei frici pot varia în funcție de istoria noastră personală: tiparele de atașament pe care le-am dezvoltat și apărările psihologice pe care le-am format pentru a ne proteja de rănile timpurii. Aceste tipare și apărări tind să ne împiedice sau chiar să ne saboteze viața romantică. Cu toate acestea, este important să ne amintim că ne înțelegem temerile noastre sincer.

Deoarece atașamentele noastre din copilărie servesc drept modele pentru modul în care ne așteptăm ca relațiile să funcționeze de-a lungul vieții noastre, dificultățile din aceste relații timpurii ne pot determina să ne simțim autoprotectori. S-ar putea să credem că ne dorim dragoste și conexiune, dar la un nivel mai profund, suntem rezistenți să ne lăsăm garda de frică să nu amestecăm și să experimentăm din nou emoții vechi și dureroase. În calitate de tată, psiholog și autor al Teama de intimitate Robert Firestone a scris: „Majoritatea oamenilor se tem de intimitate și în același timp sunt îngroziți de a fi singuri”. Acest lucru poate crea o mulțime de confuzie, deoarece ambivalența unei persoane poate provoca o împingere reală în comportamentul său. Deci, cum vă puteți identifica dacă propria voastră teamă de intimitate vă împiedică în dragoste?

1. Acțiunile tale nu se potrivesc cu intențiile tale

Pentru unii oameni, anxietatea lor în legătură cu relațiile este evidentă. Ei pot observa în mod conștient instinctul lor de a se îndepărta de conexiune sau angajament. Pentru alții, poate fi mai subtil. S-ar putea să se simtă ca și când ar încerca să se apropie atunci când acțiunile lor conduc exact la opus. Din cauza acestei confuzii, primul lucru pe care trebuie să îl reflectăm este cât de mult se aliniază ceea ce credem că vrem cu comportamentul nostru.

Modul în care creăm distanță într-o relație este diferit pentru fiecare dintre noi și este de obicei puternic informat de istoricul atașamentului nostru. O persoană cu un model de atașament care evită respingerea poate fi distanță față de nevoile altei persoane, în special a unui partener romantic. Ei tind să fie pseudo-independenți, având grijă de ei înșiși, dar găsind o provocare să se armonizeze cu partenerul lor și să se simtă empatici față de dorințele și nevoile celeilalte persoane. S-ar putea să se apropie prea mult și să se supere altcuiva în funcție de ei. Atunci când partenerul lor (adesea inevitabil) își exprimă frustrarea pentru dorința mai mult de la ei, persoana atașată evitant poate să se îndepărteze și mai mult, simțindu-se înlăturată de „nevoia” partenerului său.

O persoană cu un model de atașament preocupat poate simți exact opusul, de parcă ar trebui să atragă atenția partenerului său. Pot avea tendința de a se simți mai nesiguri, îngrijorați, îndoieli de sine, paranoici, suspicioși sau gelosi în relațiile lor. S-ar putea să creadă că caută mai multă apropiere cu partenerul lor, dar se pot angaja în obiceiuri care sunt mai agățate și mai controlante, ceea ce servește de fapt pentru a-i împinge pe partener.

O persoană cu un model de atașament care evită frica este probabil să aibă temeri atât de faptul că partenerul său se apropie de ei, cât și de faptul că partenerul său se va îndepărta de ei. Când lucrurile se apropie prea mult, este probabil să se retragă, dar când simt că partenerul lor se îndepărtează, pot deveni foarte agățători și nesiguri.

Cunoașterea istoricului atașamentului nostru ne poate oferi o perspectivă extraordinară asupra modelelor și înțelegerii comportamentelor noastre. Cu toate acestea, pe măsură ce examinăm relațiile noastre în timp real, este valoros să identificăm momentele în care acțiunile noastre nu se potrivesc cu ideea noastră despre ceea ce dorim. Spunem că vrem să plecăm împreună cu partenerul nostru, apoi să ne petrecem tot timpul planificând decât să trăim momentul?

Ne plângem că nu avem timp singuri, apoi încheiem pe telefon toată perioada în care suntem împreună? Spunem că vrem să întâlnim pe cineva, dar venim cu motive pentru a nu întâlni fiecare persoană pe care o întâlnim? Credem că vrem să fim vulnerabili, dar ne găsim făcând săpături mici la partenerul nostru? Spunem că iubim persoana, dar nu ne luăm timp să o întrebăm despre ei înșiși? Aceste acțiuni contraactive pot fi de fapt semne că ne este frică să fim vulnerabili și să ne apropiem prea mult.

2. Devii hipercritic pentru partenerul tău sau potențiali parteneri

Una dintre cele mai frecvente plângeri între cupluri după ce au fost împreună de ceva vreme este că își pierd scânteia sau încetează să se simtă la fel de entuziasmați sau atrași unul de celălalt. Multe dintre acestea au legătură cu sistemul nostru de apărare. Mai multă apropiere se simte mai amenințătoare. Prin urmare, când lucrurile devin mai grave, începem să forțăm distanța, răsfățându-ne în gânduri și observații mult mai negative ale partenerului nostru.

Relatii Citiri esentiale

23 motive pentru care oamenii părăsesc relațiile