Te lupți sau te angajezi într-o „luptă conștientă”?

Factorul care este cel mai probabil să predispună un cuplu să aibă o relație de succes durabilă este:

B. Capacitatea de a evita sau preveni un conflict emoțional intens

C. Abilitatea de a gestiona diferențele în mod eficient

D. Opiniile politice comune

E. Legături puternice de afecțiune stabilite la începutul relației.

Dacă ai ales „C”, felicitări. Faceți parte dintr-o minoritate de oameni care recunosc necesitatea, chiar și în cele mai bune relații, de a avea abilități foarte dezvoltate de gestionare a conflictelor. Prea multe cupluri, în special cele a căror relație a fost caracterizată, în special în primele etape, de sentimente puternice de afecțiune reciprocă, nu își pot imagina cum ar putea apărea vreodată o astfel de nevoie. În primele etape ale îndrăgostirii (care înseamnă literalmente „o stare de înșelăciune”) poate părea puțin probabil chiar imposibil ca nevoia de a învăța cum să te angajezi într-o argumentare responsabilă sau „o luptă conștientă” să poată apărea chiar între doi oameni care sunt atât de mult îndrăgostit.

Așa cum cei dintre noi, care suntem veterani în arena relațiilor, am învățat, chiar și relațiile care încep în ceruri, pot și adesea fac, expun în timp aspecte umbre ale fiecărui partener. Pe măsură ce aceste aspecte sunt iluminate treptat, suntem provocați să ne ocupăm de calitățile proprii și ale celorlalți mai puțin decât calitățile ideale cu îndemânare, compasiune și toleranță. Cultivarea inimii deschise pe care o necesită relațiile mari, după cum ne amintește Sfântul Francisc, este „o ceașcă de înțelegere, un butoi de dragoste și un ocean de răbdare”.

Nu doar expunerea imperfecțiunilor partenerului nostru are nevoie de toată răbdarea pentru a accepta și a trăi, ci expunerea propriilor noastre aspecte imperfecte care sunt iluminate ca reacție la acestea, care ne lasă rușinați și jenați.

Credința sau așteptarea că cuplurile „bune” nu luptă sau nu ar trebui să ne împiedice să ne recunoaștem unii pe alții (sau chiar față de noi înșine) că este posibil să avem nevoie să învățăm să gestionăm diferențele noastre mai abil și poate să facem unele schimbări în proces . Deoarece schimbarea poate și implică de obicei pășirea în necunoscut și riscul de a pierde ceva, există o probabilitate destul de mare ca să existe o anumită rezistență la acest pas.

Alternativa la acest lucru este de a nega, evita sau îngropa diferențele nerezolvate, ceea ce dăunează inevitabil fundamentului și nivelului de încredere al relației. De asemenea, diminuează capacitatea de intimitate disponibilă în relație. Diferențele neadresate și „incompletele” emoționale diminuează inevitabil calitatea conexiunii unui cuplu prin erodarea sentimentelor de afecțiune până la punctul în care nu există altceva decât apatie de resentimente și amărăciune între ele. Divorțul sau mai rău (o continuare a unei relații moarte) este probabil să urmeze.

Renumitul cercetător în căsătorie John Gottman a studiat mii de cupluri în „Love Lab” din Seattle și a constatat că aceste categorii de cupluri pe care le-a observat: „validatoare, volatile și evitante” a fost al treilea grup, evitatorii, cei mai expuși riscului. a căsătoriilor nereușite. Eșecul lor de a aborda problemele care ar putea avea potențial dezbinare a creat o profeție neintenționată de auto-împlinire, provocând deteriorarea diferențelor neglijate și erodarea a ceea ce Gottman numește „sistemul de dragoste și afecțiune”.

În timp ce cuplurile volatile pot experimenta schimburi intense care uneori pot fi dureroase pentru unul sau pentru ambii, abordarea directă a unei diferențe, chiar și oarecum nepriceput este mult mai bună decât evitarea recunoașterii cu totul a diferențelor. Nu este surprinzător că Gottman a descoperit că cuplurile de validare au fost cele mai de succes în susținerea relațiilor pe termen lung între ele. Cu toate acestea, chiar și ei aveau partea lor de diferențe care trebuiau soluționate. Numeroasele diferențe dintre acest grup și celelalte sunt că nu numai că au fost dispuși să recunoască și să confrunte problemele atunci când au apărut între ei, dar le-au abordat cu un nivel ridicat de abilități și au fost capabili să rezolve diferențele (sau, în unele cazuri, să învețe să trăiesc cu diferențe ireconciliabile) eficient și eficient.

Aceste cupluri nu vin în general în relațiile lor cu abilități de gestionare a conflictelor dezvoltate anterior. Ceea ce aduc în relația lor este disponibilitatea de a învăța, deschiderea față de sentimentele și preocupările celuilalt și angajamentul de a aduce un nivel ridicat de onestitate, respect și integritate relației lor. Această intenție se naște dintr-o apreciere nu numai a partenerului fiecărei persoane, ci din valoarea intrinsecă a relației în sine. Această apreciere creează un sentiment reciproc de „interes personal luminat”, în care fiecare partener este motivat de dorința de a spori bunăstarea celuilalt, recunoscând că, în acest sens, își îmbunătățesc propria bunăstare în acest proces.

Pe măsură ce cuplurile întruchipează aceste intenții, devin mai puțin atașați de preferințele lor și mai puțin înclinați să se domine în mod voit reciproc, Diferențele nu dispar; pur și simplu devin mai puțin problematice și mai puțin semnificative. Când aceste cupluri se află în conflict și fac din când în când, interacțiunile lor, deși pasionate, sunt probabil mai puțin distructive și deseori produc rezultate pozitive care le sporesc relația. Această formă de gestionare a conflictelor sau „luptă conștientă” implică de obicei următoarele orientări:

1. Dorința de a recunoaște că există o diferență în cadrul relației și de a identifica natura acelei diferențe.
2. O intenție declarată din partea ambilor parteneri de a lucra în vederea unei soluții reciproc satisfăcătoare a problemei.
3. Dorința de a asculta în mod deschis și nedefensiv fiecare partener în timp ce își declară preocupările, cererile și dorințele. Fără întreruperi sau „corecții” până când difuzorul este terminat.
4. O dorință din partea ambilor parteneri de a înțelege ce trebuie să se întâmple pentru ca fiecare persoană să experimenteze satisfacția cu rezultatul.
5. Un angajament de a vorbi fără vina, judecată sau critică concentrându-se exclusiv pe propria experiență, nevoi și preocupări.

Acest proces poate fi repetat până când fiecare partener consideră că a avut loc un grad satisfăcător de înțelegere și / sau acord și există un sentiment de finalizare cel puțin temporară împărtășit de ambii parteneri. Înainte de a răspunde, este util ca fiecare să reitereze sau să parafrazeze ceea ce și-au auzit partenerul spunând de câte ori este nevoie pentru a afirma o înțelegere clară și reciprocă a nevoilor și preocupărilor reciproce ale sentimentelor.

Finalizarea nu deduce că problema este acum soluționată definitiv, odată pentru totdeauna, ci mai degrabă că un impas a fost rupt, un tipar negativ a fost întrerupt sau o tensiune suficientă în relație a fost redusă pentru a permite o apreciere și înțelegere a perspectiva fiecărui partener. Așteptarea că diferențele „ar trebui” să fie complet rezolvate după o singură interacțiune poate crea cupluri pentru frustrare, care adesea servește la intensificarea sentimentelor de vinovăție, rușine și resentimente care tind să amplifice impasul.

Pe lângă răbdare, alte calități care sporesc lupta conștientă sunt vulnerabilitatea, onestitatea, compasiunea, angajamentul, acceptarea, curajul, generozitatea spiritului și autocontrolul. În timp ce puțini dintre noi intrăm în relații cu aceste trăsături pe deplin dezvoltate, parteneriatele angajate oferă un cadru ideal pentru a le practica și a le consolida. Procesul poate fi solicitant, dar având în vedere beneficiile și recompensele, merită efortul. Convinge-te singur.