Coping în timpul Coronavirus

Având atât de mulți părinți acum acasă cu copii 24/7 din cauza COVID-19, primesc o mulțime de cereri disperate de ajutor, în special despre cum să-și aleagă bătăliile cu copiii lor. Blogul de mai jos abordează chiar această problemă. Am scris-o înainte de această pandemie, dar m-am adaptat pentru a reflecta această nouă realitate. Sper că vă va ajuta în acest moment deosebit de stresant, când mulți copii sunt mai pretențioși ca niciodată, în timp ce se luptă să facă față acestei schimbări majore în rutina lor zilnică.

Un copil de 5 ani a spus cel mai bine. Părinții lui au cerut ajutor ieri pentru că devenise un tiran total de la închiderea școlii. Fiind un copil sensibil la temperamente, el este foarte dependent de rutine. Știind exact la ce să ne așteptăm, lumea face mai ușor de gestionat. Copiii conectați în acest fel - așa cum știți mulți dintre voi! - sunt deosebit de afectați de școlile închise. Pentru a-l ajuta, părinții lui uimitori au creat un program zilnic pentru a încerca să recreeze școala cât mai mult posibil. Dar nu poate fi niciodată exact ca școala, așa cum știe oricine a avut vreodată copii.

Deci, în ciuda eforturilor părinților săi, el încă se luptă și știe asta. Este atât de puternic acordat sentimentelor sale - un atribut frumos al copiilor foarte sensibili. Ieri, când părinții lui vorbeau despre cum l-ar putea ajuta să facă față mai bine, el a răspuns: „Problema este că știu școala mai bine decât știu acasă”. Ce bijuterie. Acest copil are mai multă conștientizare de sine decât majoritatea adulților!

Este timpul să nu mai alegem luptele: să nu fim în război cu copiii noștri

Mama unui copil în vârstă de 4 ani a fost recent pe un grup de Facebook pentru ca părinții copiilor „duhovnici” să caute îndrumări privind stabilirea limitelor. Răspunsul copleșitor pe care l-a primit a fost „să-ți alegi luptele”. Desigur, acest concept nu este nou pentru mine, dar, din anumite motive, cu această ocazie, mi-a dat o pauză. Mi s-a părut atât de nefericit să încadrez problema cum să te descurci cu cerințele și sfidările uneori incesante și adesea iraționale ale copiilor mici și sfidarea în acest mod combativ.

Conceptul de „alegere a luptelor” îi pune pe părinți într-o mentalitate defensivă - că te lupți. Acest lucru are ca rezultat abordarea acestor momente în care copiii tăi fac exact ceea ce dictează ADN-ul lor - pledează pentru ceva ce vor sau refuză să coopereze cu o limită - cu bocancii în sus. Această stare mentală parentală duce doar la exact ceea ce încercați să evitați: o luptă pentru putere.

Mai mult, „alegerea bătăliilor” implică faptul că alegeți să renunțați la cerințele sau sfidările copilului dvs., deoarece este una dintre prea multe bătălii pentru tine sau pentru copilul tău. În practică, ceea ce înseamnă acest lucru este că stabiliți o dinamică în care copilul dvs. află că, dacă va împinge suficient de tare, în cele din urmă vă va purta și vă va da drumul. Această strategie utilă s-a dovedit eficientă și se bazează astfel pe o utilizare viitoare, ceea ce nu face decât să sporească luptele pentru putere. De asemenea, îi lasă pe cei mai mulți părinți să se simtă supărați și supărați față de copiii lor pentru că i-au împins la limită și i-au forțat să se rupă atunci când chiar nu vor.

Nu vrei să mergi pe coji de ouă, trăind cu frica de a stabili o limită pe care crezi că este importantă, pentru că te temi de furia care ar putea rezulta. Și nu este o idee bună pentru tine să renunți la limitele pe care le consideri importante și sănătoase pentru copilul tău - într-adevăr, de aceea copiii au părinți! De exemplu, acceptarea celei de-a 10-a cereri pentru o altă emisiune TV, deoarece copilul tău îți lucrează ultimul nerv; lăsând copilul să rămână treaz 30 de minute în plus pentru a întârzia inevitabila luptă de culcare; sau să-i permiți copilului tău un alt prăjitură pentru gustare atunci când a avut deja o mulțime de dulciuri și chiar ți-ai dorit să aibă fructe în schimb.

Nu este vorba despre alegerea luptelor tale, ci despre alegerea limitelor pe care crezi că sunt cele mai bune pentru copiii tăi și implementarea lor calmă și plină de dragoste, în ciuda nemulțumirii copilului tău de a nu-și face întotdeauna calea.

Asta nu înseamnă că ești total inflexibil. De fapt, în timpul acestei pandemii, va fi o necesitate să te adaptezi la noua ta realitate. Puteți decide să permiteți mai mult timp la ecran și încă câteva cărți înainte de culcare, deoarece ziua este mult mai grăbită decât de obicei. Ce este esențial este că decideți asupra acestui plan. Nu faceți acest lucru ca urmare a protestelor sau crimelor copilului dumneavoastră. (Ați spus că timpul de televiziune s-a terminat, copilul dumneavoastră aruncă o criză epică, vă răzgândiți și permiteți mai multe televizoare.) Această dinamică duce la mai multe, nu mai puține, tantrums, deoarece copilul dumneavoastră învață că topirile sunt o strategie eficientă pentru a obține ce vrea.

Deci, gândiți-vă în avans la care vor fi noile reguli, luând în considerare circumstanțele actuale, apoi respectați-le. Când copilul tău protestează, recunoaște-i nemulțumirea față de regula ta și mergi mai departe. Nu există niciun motiv să fii supărat pe ea pentru că a avut probleme cu limita. „Da, permitem mai mult timp pe ecran în timpul săptămânii, în timp ce școala este închisă și mami și tati trebuie să lucreze. Dar nu puteți viziona videoclipuri toată ziua. Timpul a trecut. Când ați terminat de supărare cu regula, pot să vă ajute să găsiți altceva de făcut ". Ceea ce nu doriți să faceți este să faceți peșteră pentru că copilul dvs. aruncă o furie și apoi furios pe ea pentru că vă face viața atât de stresantă.

În situațiile în care copilul dumneavoastră face o cerere proactivă - din care vor fi mulți - obțineți obiceiul de a o recunoaște și apoi acordați-vă timp să vă gândiți la aceasta înainte de a lua o decizie. "Știu că vă place să coaceți prăjituri împreună. Și mie îmi place. Lasă-mă să mă gândesc dacă avem timp să facem asta astăzi." Puneți un cronometru timp de un minut - pentru a vă ajuta copilul să aștepte și pentru a vă asigura că vă gândiți bine înainte de a răspunde. Atunci dă-i răspunsul tău. Acest lucru împiedică să fie reactiv. Dacă decideți că activitatea este posibilă, atunci anunțați copilul că puteți face asta împreună astăzi. Dacă decideți că nu este o zi bună pentru coacere, atunci anunțați-l că v-ați gândit la cererea sa, dar că nu este posibil. În mod ideal, l-ați anunța când veți avea timp să faceți acest lucru împreună în viitorul apropiat.

Este important să le informați copiilor că le veți lua întotdeauna în serios solicitările. Uneori va fi un „da”, dar alteori poate fi un „nu”. De exemplu, într-o noapte în care decideți că este timp pentru câteva cărți suplimentare înainte de stingerea luminii, fiți clar că acesta este cazul pentru acea noapte. Alte nopți s-ar putea să nu fie posibil.Totuși, nu vă așteptați ca acest preparat să prevină o furie în noaptea în care spuneți „nu” cărților suplimentare. Stai liniștit și continuă: "Știu, ești dezamăgit că nu putem avea cărți suplimentare în seara asta. Am început cu întârziere la culcare, așa că avem doar timp pentru două povești." Copilul tău va supraviețui supărării, ceea ce creează în cele din urmă flexibilitatea de a se adapta atunci când lucrurile nu merg exact așa cum așteaptă sau dorește.

Este nevoie de doi pentru a lupta. Copilul dvs. poate încerca să vă atragă într-o luptă, dar nu trebuie să participați la un remorcher de război care nu este bun pentru dvs. sau copiii dvs. A fi încrezător în limitele pe care le stabilești și a rămâne iubitor pe măsură ce le implementezi va face ca „să-ți alegi luptele” să devină învechit.