Să dezvăluie sau să nu dezvăluie?

Divulgarea de sine a traumei sexuale este o chestiune pe care mulți supraviețuitori o contemplă. „Dezvăluiesc sau nu, și dacă da, cui, în ce circumstanțe și cum este cel mai bine să o fac?” Unii aleg să dezvăluie pe scară largă (de exemplu, postând un mesaj de socializare prietenilor și familiei), în timp ce alții pot alege să nu dezvăluie niciodată (de exemplu, să nu spui niciodată unui suflet, nici măcar soțului).

Un studiu recent realizat de Gundersen și Zaleski (2020) a constatat că motivația celor care și-au postat online poveștile de agresiune sexuală se încadrează în patru teme majore: „Nu am mai vrut să fiu redus la tăcere”; „M-am numit resursă”; „Gardul începe să aibă găuri în el odată ce ați dezvăluit (o metaforă a barierei cu ceilalți)”; și „Dezvăluirea mea a fost o formă de reînnoire”. Cei care au participat au fost motivați să dezvăluie pentru abilitarea personală și să contribuie la o narațiune online mai largă a supraviețuitorilor.

Cu toate acestea, alegerea de a dezvălui poate fi conflictuală cu preocupările privind reacția adversă, impactul asupra relațiilor sau sentimentul expus / vulnerabil. Poate fi riscant să se dezvăluie, nu numai de teama de a nu primi răspunsuri invalidante, ci și de o îngrijorare reală a represaliilor sau escaladării pericolului. Un răspuns slab din partea celorlalți poate opri dezvăluirile viitoare. După cum arată cercetările lui Ahrens (2006), atunci când oamenii au răspunsuri negative în urma dezvăluirii, sunt mai puțin predispuși să dezvăluie din nou, putând interfera cu tratamentul și vindecarea. Cu toate acestea, poate exista presiune pentru a dezvălui lucrătorilor din domeniul sănătății, membrilor familiei sau relației intime a cuiva.

Să presupunem că alegeți să nu dezvăluiți, deoarece acest lucru are avantajele sale. De exemplu, nedivulgarea poate proteja împotriva judecății, a observațiilor ascunse, a da vina, a folosi informațiile ca o armă împotriva dvs. sau a deteriora cumva o relație. Deși nedivulgarea poate rezolva unele probleme legate de confidențialitate, aceasta poate crea alte probleme, cum ar fi sentimentul că există o barieră emoțională între dvs. și ceilalți. Dacă ai ales să nu dezvăluie, s-ar putea să simți că o parte din tine este neautentică și ascunde ceva important în viața ta. Nedivulgarea nu înseamnă, de asemenea, nicio susținere cu privire la ceea ce s-a întâmplat. Ce se întâmplă dacă sunteți declanșat sau aveți o reacție legată de traume, alții nu vor înțelege și nici nu vă vor putea ajuta. De asemenea, dacă vă retrageți de la alții, aceștia se pot întreba în mod eronat ce au greșit sau de ce nu vă mai plac.

Pe de altă parte, unii pot alege să dezvăluie altora, poate să se încredințeze câtorva prieteni apropiați, sau unui consilier sau partener romantic. Dezvăluirea poate avea mai multe avantaje, cum ar fi să vă ajutați pe voi înșivă și pe ceilalți să înțelegeți ce s-a întâmplat, îmbunătățirea intimității, încrederii și legăturii cu ceilalți, oferindu-vă o platformă pentru a comunica despre strategiile de coping, a vă simți mai autentic și sincer și a vă elibera de transport o povară grea a trecutului. Și, desigur, există riscuri potențiale implicate în divulgare. Unii pot sau nu să înțeleagă sau să răspundă într-o manieră de susținere.

Deci, încă o dată, apare întrebarea, să dezvăluie sau să nu dezvăluie? Sunteți proprietarul poveștii dvs. și alegerea și conținutul a ceea ce divulgați și cui aparține. Pot exista diferite considerații atunci când vă gândiți la dezvăluire, în funcție de cine (de exemplu, lucrător medical, membru al familiei, coleg, un prieten apropiat, soț sau o nouă relație), contextul relației și ce sperați să realizați prin divulgare. (Există probleme mai specifice legate de relațiile sexuale care vor fi abordate într-o postare diferită.)

Dacă decideți să divulgați, iată câteva considerații:

1. Luați în considerare calitatea relației. Înainte de a alege să dezvăluie, este util să evaluezi calitatea relației tale. Cum a primit această persoană informații personale în trecut? Au fost de sprijin? Destinatarul v-a împărtășit și unele lucruri private? Acest schimb construiește o bază de încredere în relație.
2. Luați în considerare momentul cotei dvs. În mod ideal, sunteți amândoi relaxați, concentrați și nu sunt presați pentru timp.Partajarea în timp ce vizionați un film, un sport sau la telefon nu este ideală dacă doriți atenția cuiva. De asemenea, nu este ideal să împărtășiți imediat după intimitate, într-o vacanță sau în timpul unei ocazii speciale a cuiva (ziua de naștere, nunta, ziua de Valentin etc.).
3. Luați în considerare cât de mult puteți distribui. Doar pentru că alegeți să anunțați pe cineva ce s-a întâmplat, acest lucru nu înseamnă că trebuie să cunoască fiecare detaliu. Nu vi se cere să partajați mai mult decât doriți. Dacă vă aflați în exces, iar destinatarul vă pune întrebări la care nu doriți să răspundeți, atunci opriți-vă. Ia o pauza. Împământează-te. Uneori oamenii pun întrebări pentru că nu știu cum să mai răspundă. Poți comunica că nu mai vrei să vorbești despre asta. Apoi, concentrați-vă asupra a ceea ce vreți să vorbiți.
4. Dorind să primesc un anumit răspuns. Fii conștient de așteptările tale de ce vrei să dezvăluie. Deși ați putea spera la un răspuns grijuliu, empatic, reconfortant și de susținere, mai probabil, persoana poate avea un flux de reacții. În timp ce vă ocupați de această problemă de ceva timp, acestea sunt informații noi și neașteptate pentru destinatar. Din perspectiva destinatarului, acest lucru poate fi șocant, înfricoșător și greu de înțeles. Se pot simți furioși, neajutorați și vinovați. Poate fi nerealist faptul că destinatarul dezvăluirii dvs. va putea avea răspunsul perfect pentru dvs., în timp ce aceștia au propriile supărări și răspunsuri pentru ei înșiși. Este util să ne dăm seama că pot fi amândoi preocupați de tine și copleșiți în timp ce se luptă să dea sens celor întâmplate.
5. Neînțelegerea experienței destinatarului. Poate fi realist să permiți acestei persoane spațiu pentru a procesa aceste informații (în mușcături digestibile). Poate că prima reacție este o formă de rezistență („Nu! Nu se poate”) și el sau ea poate spune ceva nepotrivit sau blamând. Din nou, respirați și oferiți acestei persoane puțin spațiu și timp pentru a reacționa. Apoi reveniți și întrebați dacă vor să vorbească din nou despre asta. Poate că veți putea procesa reacția lor sau reacția dvs. la reacția lor.

Dacă priviți dezvăluirea ca pe un test al iubirii cuiva pentru dvs., aceasta poate fi o amenajare pentru un dezastru emoțional. În schimb, destinatarul poate avea nevoie de îndrumări cu privire la modul de răspuns. Oferindu-le o scurtă introducere, aveți empatie pentru modul în care ar putea fi pentru ei, acordați-le timp pentru procesare, evitați prea multe detalii prea curând. Ajută-i să te ajute.

O idee este să începi cu declarații generale, cum ar fi: „Am vrut să știi că am trăit traume sexuale când am slujit în armată (în copilărie, etc.). Nu mă interesează să trec prin detalii, dar vreau sprijinul tău în timp ce lucrez la vindecarea mea ”. Deși poate suna contra-intuitiv, la urma urmei, ați fost cel care a suferit trauma, dezvăluirea se referă la partajarea și îmbunătățirea relației cu care dezvăluiți. Dacă vi se pare potrivit, puteți mulțumi, liniști și sprijini destinatarul. De exemplu, „știu că acest lucru trebuie să fie greu de auzit. Vă mulțumesc că ați fost un prieten atât de bun, vă apreciez cu adevărat. ” De asemenea, poate fi util să anunțați persoana ce ați dori de la ea. „Vreau doar să asculți.” Sau „Am vrut să știi de ce am anxietate”. Sau „Ce m-ar ajuta cu adevărat este dacă ați putea face acest lucru__ când o fac / spun asta__”.

În funcție de relație, pot exista sau nu conversații de urmărire. Aveți puterea de a direcționa o conversație, de a partaja sau nu, de a face o pauză și / sau de a vă exprima așa cum ați dori. Deși divulgarea poate fi dificilă de navigat, nu uitați că nu sunteți singuri și că aveți sprijin pentru dvs.

Contemplare:

Dacă vedeți o pădure de copaci, se pare că sunt separați și deconectați. Dar, în realitate, rădăcinile lor sunt împletite și pot comunica între ele. La fel, s-ar putea să aparem separați, dar în realitate, toți suntem împletiți. Și la fel cum citiți acest articol chiar acum, comunicăm.