Un program ocupat ține la distanță anxietatea și depresia?

Conţinut

• Citiri esențiale privind anxietatea
• Indecizie cronică: între o piatră și un loc greu

Sezonul de sărbători începe cu o bubuitură aici, în mica mea lume. Este prima Ziua Recunoștinței fără mama mea și, pe măsură ce se apropie, mă simt în derivă. Unde mă voi duce, acum că nu mai trebuie să mă alătur ei pentru curcan la casa de bătrâni? Simt durere: mi-e dor de ea și îmi va fi dor de frumoasa călătorie de-a lungul statului New York, dar sunt destul de sigur că nu voi rata tensiunea și tristețea de a sta cu bătrâni cunoscuți care sunt, în cuvintele sitcom-ului britanic, „Waiting pentru Dumnezeu."

Și destul de sigur, nu - în schimb, îmi creez propria anxietate și tristețe. Fac ceea ce fac întotdeauna când sunt în derivă, anxios și singur. Îmi încarc programul pentru că a fi ocupat ține depresia departe. Sau cel puțin așa cred.

Aștept să văd dacă prietenii mei apropiați au întâlnirea lor obișnuită de Ziua Recunoștinței, dar anul acesta vor vedea familia, așa că nu mai există. Accept o invitație la familia mare a unui alt prieten, unde mâncarea va fi fabuloasă, majoritatea familiei nu își vor aminti că m-au întâlnit de șase sau șapte ori și voi avea șansa să vorbesc cu prietenul meu și copiii ei și observă dinamica mai largă a familiei, pe măsură ce mâncăm. De asemenea, voi da o mână cu vasele, voi aduce câteva scaune pliabile și o sticlă de vin și voi fi sinele meu prietenos și ușor.

Biserica mea are un fel de mâncare după ce slujba ecumenică de Ziua Recunoștinței și mă înscriu pentru aceasta, deoarece va fi la prânz și cina prietenului meu este la 4:30. Îmi ofer să aduc piure de cartofi, o mulțime de piure de cartofi, deoarece nu se poate avea niciodată prea mulți. Mă voi bucura de șansa de a împărtăși o masă cu alte persoane care sunt separate de familie și se simt singur. Învăț cum să navighez fiind singuratic într-o biserică plină de familii și acesta va fi un bun prilej de a vedea cine mai este pe cont propriu. Sunt surprins să realizez că aștept cu nerăbdare această cină și aproape îmi pare rău că am acceptat invitația amabilă la marele bash. Dar pot face ambele. Sau cel puțin așa cred.

Apoi vin nu unul, ci două răsturnări de situație: planurile prietenei mele apropiate Margaret se schimbă și, pe loc, îmi ofer să gătesc cina de Ziua Recunoștinței la prânz, renunțând la planul meu de a participa la cina la biserică. Și aproape imediat, primesc un telefon de la prietenul care găzduiește bashul, anunțându-mă că ora s-a schimbat de la 4:30 la 1:30. Mă simt frustrat, dar, cu un pic de finagling, cred că pot să le fac pe amândouă.

Îi anunț Margaretei că cina noastră va trebui să fie la 5:30, mai degrabă decât la prânz și îmi ofer să ofer mormane de piure de cartofi la cina bisericii, deși nu voi fi acolo să mănânc - oferta este acceptată cu sinceritate și sunt mulțumit că este nevoie de ajutorul meu. Cumpăr mâncarea pentru cina lui Margaret, înghițind cu prețul, și fac un plan pentru a pregăti și transporta mâncarea la biserică și acasă la timp pentru a ajunge la bash la 1:30. Ușor de păros.

Văd clienți de terapie miercuri și sunt puțin prea obosit ca să curăț și să zdrobesc zece kilograme de cartofi. Decid că pot renunța la slujba bisericii și doar să las cartofii în timp ce slujba are loc; Las toate pregătirile pentru joi dimineață. O pot face.

Poate puțin îngrijorat de cât de mult ar putea dura toată pregătirea, am insomnie și mă ridic la 2:30 și încep să curăț cartofii. Le primesc și celelalte pregătiri, făcute în timp suficient. Mă gândesc să mă întorc la culcare în jurul orei 8:30 înainte de a livra totul, dar îmi dau seama că, dacă rămân sus, aș putea să-i livrez mâncarea lui Margaret și să merg la slujba bisericii la 10:30, înainte să plec la bash și să merg la Margaret cină. În casa pe care a construit-o Jack , creierul meu începe să bâzâie. Dar știu că pot să o fac.

Și fac: dau cartofi, umplutură, sos, caserola de fasole verde, sos de afine, cidru spumant și un curcan cu Margaret, unde observ că serviciile mele sunt destul de primite. Am adus laturi de împărțit, dar nu sunt invitat să rămân. Mă simt foarte ciudat, incomod, rănit. Am făcut multă muncă pentru a pregăti această cină. Un pâlpâit de îngrijorare se aprinde în mine: ce am greșit? În drum spre biserică, sorbind latte-ul meu super-dulce, vin cu mai multe posibilități, mai multe eșecuri în mine. Poate că nu am făcut destul, poate că am fost prea mândru să aduc mâncarea, poate că este prea greu pentru Margaret să gătească curcanul. Comunicarea sigură nu funcționează acum.

Ajung la timp la biserică să pun cartofii în cuptor pentru a rămâne cald. Organizatorul mesei bisericii mi-a spus că altcineva a adus o mulțime de piure de cartofi. „Nu s-a înscris”, spune Ellen cu tristețe. „Îmi pare rău, nu știam.” „Bine”, spun încet, ignorând scurta mea flăcare de resentimente. „Poate că oamenii pot lua ceva acasă. Am mai mult decât îmi trebuie. ” Ea dă din cap, dar fața ei reflectă regretul. Poate că vede ceva în fața mea, ceva ce nu mă las să simt.

Ies din bucătărie și mă duc în sanctuar, unde stau singur într-o strană ascultând preludiul, un sortiment de imnuri de Ziua Recunoștinței. Observ cine este acolo: trei sau patru familii cu copii, jumătate de duzină de femei dintr-o casă de grup, un preot catolic de la mănăstirea locală, rectorul episcopal, ministrul nostru și aproximativ 30 de persoane care sunt singure. Majoritatea dintre noi suntem membri ai bisericii de vârstă mijlocie, bine reglați și activi. Pe măsură ce serviciul continuă, observ că aproape toți singurii ne ștergem ochii cu batiste sau Kleenex în diferite puncte.

Citiri esențiale privind anxietatea

Indecizie cronică: între o piatră și un loc greu