Vindecarea unei inimi frânte în timpul pandemiei

Conţinut

• Puncte cheie
• 1. Despărțirile pandemice se pot simți insuportabile, dar sunt în cele din urmă supraviețuitoare.
• 2. Despărțirile pandemice se confruntă cu identitatea și valorile tale, dar oferă și posibilitatea de a te reconecta cu tine însuți.
• 3. Despărțirile pandemice pot tenta izolarea suplimentară. În schimb, privește reconectarea cu sursa ta de hrană emoțională.

Puncte cheie

• Heartbreak este o formă de pierdere invizibilă, care este adesea nea recunoscută de alții.
• Despărțirile pandemice se confruntă cu identitatea și valorile tale, dar oferă și o oportunitate de a te reconecta cu tine însuți.
• Despărțirile pandemice pot tenta izolarea suplimentară. În schimb, căutați să vă reconectați cu sursele de hrană emoțională.

După un an de la închiderea societății, ne adaptăm la asemănarea normalității cu un sentiment de nedescris de melancolie și speranță. Pandemia a ridicat fundamentul de bază al siguranței pentru mulți: pierderea celor dragi, incertitudinea locurilor de muncă / stabilitatea financiară și o privire atentă cu adevărul nostru existențial într-un an plin de izolare socială și singurătate.

Printre numeroasele forme de pierdere cu care se confruntă pacienții, unii sunt lăsați cu inima frântă de la dizolvarea unei relații intime. Cei care se confruntă cu consecințele emoționale ale unei despărțiri sunt probabil neglijați și le este greu să se adreseze ajutor, întrucât despărțirile sunt un tip invizibil de pierdere care poate părea lipsită de consecință în comparație cu moartea. Similar cu pierderea normalității în timpul pandemiei, despărțirile sunt ambigue în sensul că, deși nu ne întristăm moartea unui partener, ele au dispărut din viața noastră. Cum înțelegem și navigăm pierderea unei relații agravată de o societate afectată de izolare? Cum revendicați „Eu” de la „Noi?” Există câteva lecții pe care le-am învățat de la pacienții mei despre cum să fac față durerii emoționale a unei pandemii.

1. Despărțirile pandemice se pot simți insuportabile, dar sunt în cele din urmă supraviețuitoare.

Experiența de a fi îndrăgostit declanșează o gamă largă de reacții emoționale: pasiunea care consumă totul, dorul și dorința intense, confortul prezenței fizice a celuilalt și sentimentul de apartenență. Unii dintre pacienții mei au raportat că au avut vise intense și intense ale foștilor lor parteneri în timpul pandemiei; alții au făcut observații precum „Voi putea să merg mai departe doar când ea / el îmi spune că nu a fost vina mea”. Cercetările au stabilit o puternică paralelă între dependență și dragoste romantică, constatând că același circuit de recompensă care este activat de dependența de substanțe se aprinde atunci când suntem îndrăgostiți nebunește (Fisher, Xu, Aron și Brown, 2016). În mod surprinzător, mintea și corpul nostru trec prin perioade intense de retragere când se încheie o relație. În cazul coabitării, corpul își amintește prezența unei alte persoane, tânjind după afecțiune și confort. Având în vedere că interacțiunile noastre sociale sunt limitate în timpul pandemiei, pentru mulți oameni, partenerii devin sursa principală a interacțiunii sociale și a sprijinului emoțional, care exacerbează și mai mult durerea emoțională. Mintea găsește modalități de a înțelege pierderea prin reconstituirea rămășițelor relației în formele viselor și rumină în timpul zilei. Pentru cei care experimentează o stare profundă de disperare după o despărțire, consolați-vă faptul că aceste stări emoționale sunt temporare, deoarece cercetările privind adaptarea hedonică sugerează că oamenii au o capacitate remarcabilă de a se adapta treptat la ambele pozitive (de exemplu, câștigarea la loterie) și evenimente negative (de exemplu, boală, divorț; Lyubomirsky, 2011). În timp ce experiența noastră emoțională și bunăstarea subiectivă pot fluctua la început, în cele din urmă ne întoarcem la o linie de bază aproape neutră.

2. Despărțirile pandemice se confruntă cu identitatea și valorile tale, dar oferă și posibilitatea de a te reconecta cu tine însuți.

Sfârșitul unei relații romantice induce adesea o perioadă de introspecție intensă sau dorință de creștere personală și schimbare. Am asistat la un impuls crescut din partea pacienților de a se schimba și de a crește după despărțire, de la modificări ale stilului de viață la schimbări de carieră. Deși aceste schimbări sunt adesea pozitive, vă invit să reflectați asupra motivelor care stau la baza impulsului dvs. de schimbare: căutați un loc de muncă nou, deoarece partenerul dvs. a comentat că nu sunteți suficient de ambițios? Luați ceva timp pentru a reflecta dacă vă angajați în schimbări ca un pas constant către valorile și obiectivele dvs. sau ca o soluție temporară pentru a atenua durerea emoțională a respingerii. Pentru unii, angoasa respingerii romantice poate fi contracarată doar de vinovăție și auto-vinovăție.Mintea umană este o mașină de căutare a rațiunii și este destul de normal să dorim să găsim „cauza” care a dus la o despărțire; poate oferă un sentiment de control. Cu toate acestea, acest răspuns adaptabil în mod normal poate provoca mai multă durere inimii frânte, deoarece mai multe informații pot alimenta doar obsesia neîncetată a minții de a analiza excesiv fiecare interacțiune și schimb de text cu foști parteneri pentru a da sens pierderii. Amintiți-vă cu blândețe că durerea emoțională este normală și elucidativă. Este o punte de legătură cu vulnerabilitatea noastră, partea din noi care luminează cine suntem.

3. Despărțirile pandemice pot tenta izolarea suplimentară. În schimb, privește reconectarea cu sursa ta de hrană emoțională.

Despărțirile lasă adesea un sentiment epuizat și incomplet. Un număr tot mai mare de cercetări sugerează că durerea emoțională viscerală trece de oameni atunci când izolarea socială se suprapune cu durerea fizică (Dewall și colab., 2010; Einsenberger, 2012). Unii fac față scăpând temporar de durere printr-o substanță sau revenind imediat la scena întâlnirilor. Alții se descurcă reflectând și reconectându-se cu ei înșiși, familia și prietenii. Spre deosebire de o relație înfloritoare care funcționează ca teren fertil pentru creștere, o relație epuizată nu are elementele vitale care ne susțin bunăstarea emoțională. Așa cum avem nevoie de hrană hrănitoare și îngrijire atentă în timpul recuperării de la o boală fizică, puteți vindeca durerea psihologică a unei despărțiri prin hrana emoțională. Luptați-vă dorința de a vă retrage și, în schimb, înconjurați-vă de cei care vă iubesc și țin la voi și găsiți angajament în viață schimbându-vă rutina, adăugând varietate (de exemplu, încercați un alt restaurant) și creativitate (de exemplu, un nou hobby). Când pacienții vorbesc despre dorința lor de a contacta foști parteneri, îi încurajez adesea să ia în considerare nevoile subiacente nesatisfăcute pe care încearcă să le satisfacă și dacă este posibil să le îndeplinească singure.

Natura iubirii este paradoxală prin faptul că deschiderea către vulnerabilitate ne îmbunătățește capacitatea de conectare. Oamenii sunt creaturi relaționale; durerea pe care o trăim în timpul pierderii unei relații reflectă profunzimea umanității noastre și capacitatea noastră de a iubi. Plângerea unei relații în timpul pandemiei este incredibil de provocatoare, dar să știi că nu ești singur. Folosiți-vă durerea emoțională ca o busolă pentru a vă deplasa spre valorile voastre, țineți-i aproape pe cei pe care îi iubiți și recunoașteți că adversitatea extinde gama rezistenței noastre.

Pentru cei interesați să afle mai multe despre cum să vă recuperați după o despărțire, vă recomand TED Talk al Dr. Guy Winch:

Fisher, H. E., Xu, X., Aron, A. și Brown, L. L. (2016). Iubire intensă, pasională, romantică: o dependență naturală? Modul în care câmpurile care investighează romantismul și abuzul de substanțe se pot informa reciproc. Frontiere în psihologie, 7, 687.

Lyubomirsky, S. (2011). Adaptare hedonică la experiențe pozitive și negative. Presa Universitatii Oxford.

DeWall, C. N., MacDonald, G., Webster, G. D., Masten, C. L., Baumeister, R. F., Powell, C., ... & Eisenberger, N. I. (2010). Acetaminofenul reduce durerea socială: dovezi comportamentale și neuronale. Științe psihologice, 21 (7), 931-937.