Cum reacționăm când copiii noștri ne declanșează

Conţinut

• Înțelegeți perspectiva copilului dvs., precum și a voastră

Copilul meu se juca cu un sorter de forme și a început să fie frustrat. (Încerca să pună un cuier pătrat într-o gaură rotundă. Ha, ha.) Fiind tatăl de ajutor care sunt, am mutat forma în locul corect. M-a privit drept în ochi și s-a târât să se joace cu altceva. Nu s-a mai jucat niciodată cu sortatorul de forme.

De ce am băgat cuierul în gaură în loc să-l las să-și dea seama? A fost pentru că nu voiam să se lupte? Nu. Am făcut-o pentru că nu-mi plăcea sentiment de a-l privi luptându-se.

Am făcut-o pentru MINE, nu pentru el.

Părinții au mari dificultăți în a tolera frustrarea copiilor lor. Drept urmare, copiii sunt acum recompensați și lăudați pentru aproape orice, iar cea mai mare parte este gata pentru părinte, nu copilul. Sortarea diferenței (este sentimentul tău sau sentimentul meu?) A devenit o provocare majoră. Aici părinții reflectivi vă pot ajuta.

Când bătrânul meu era un copil, am participat la un grup de părinți reflectiv. Grupul a început cu părinții care stăteau în cerc, observând copiii. De nenumărate ori am vrut să intervin pentru a o ajuta pe fiica mea să ajungă la ceva sau pentru a împiedica un copil să bage pe ea. Dar părinții au trebuit să stea cu disconfortul. De ce am vrut să o ajut pe fiica mea să ajungă la acea jucărie? La fel ca sortatorul de forme, mi-am dat seama că este pentru că nu-mi plăcea sentiment de a-i urmări lupta.

Am vrut să intervin pentru MINE, nu pentru ea.

Creșterea reflexivă este înțelegerea faptului că un copil este motivat de ceea ce se întâmplă în mintea sa și că părinții sunt declanșați de ceea ce este în mintea părintelui. Astfel, a fost treaba mea să-mi dau seama de ce nu am putut tolera acel sentiment. Permiteți-mi să detaliați cele trei principii principale de luat în considerare.

Înțelegeți perspectiva copilului dvs., precum și a voastră

Într-o zi de anul trecut, mi-am luat vârsta de la școală și am întrebat cum este ziua ei. - Bine, spuse ea. "Ce-ai făcut?" Am întrebat. „Nimic”, a răspuns ea. M-a enervat. Iată-mă, luând timp să o iau și nici măcar nu a vorbit cu mine. Cât de nerecunoscător. Știam că ar fi trebuit să am instalat acel buton „Eject”.

Dar, după ce m-am gândit mai târziu, mi-am dat seama că nu făcuse nimic rău. Se descomprimă după o zi în clasa a VI-a. Cine știe cu ce dramă socială avea de-a face? Poate că se gândea la un băiat. (Trebuie să vorbesc cu băiatul respectiv.)

Creșterea reflexivă a părinților necesită ca părinții să privească în interiorul lor - emoțiile, așteptările și chiar amintirile din copilărie - și apoi să recunoască când acestea le pot modela percepția asupra copilului lor. Poate că am fost declanșat pentru că părinții mei nu m-au luat niciodată de la școală și am crezut că fiica mea este incredibil de norocoasă să-l piardă pe tatăl ei?

Dar asta este pentru MINE. Asta nu are nimic de-a face cu ea.

Regina Pally, cofondatoare a Center for Reflective Communities, mi-a explicat că „abordarea reflexivă îi menține pe părinți în căutarea posibilității ca propriile lor emoții dureroase să interfereze în capacitatea copilului lor de a dezvolta rezistența”.

Tolerează ambiguitatea și incertitudinea. Părinților le este foarte greu să-și vadă copiii luptându-se și de multe ori să sară pentru a rezolva problema. De ce nu ar trebui să cer un părinte să-i facă pe copilul său să-l includă pe al meu? Nu are sens să suni la director dacă copilul tău crede că a obținut o notă nedreaptă? Aceste mici acte nu facilitează un pic mai ușor accesul copiilor la potențialul lor?

Pe scurt, nu.

„Logica” de mai sus este înapoi. Poate părea o modalitate mai ușoară de a părinți. Dar, pe termen lung, va avea cu siguranță consecințe negative și este un model extrem de dificil de rupt. Este important să putem sta cu disconfortul cumplit pe care îl simțim când îi vedem pe copiii noștri luptându-se.

Încurajează apropierea, promovând totodată independența. Gândește-te când vorbești cu un prieten despre o problemă. Un prieten apropiat nu vă poate rezolva problemele. Un prieten adevărat ascultă, oferă sfaturi și oferă feedback sincer - chiar și atunci când nu este ceva ce vrem să auzim în acel moment.Acestea sunt momentele în care relațiile sunt întărite. La fel este atunci când avem de-a face cu copiii noștri.

Părinții se tem adesea să nu le afecteze relația cu copiii lor. Dacă îi lăsăm să se zbată fără să pășească, nu îi dezamăgim? Răspunsul este absolut nu. Poate părea contraintuitiv, dar lăsând copiii să își rezolve problemele, asigurându-se în același timp că știu că sunteți acolo într-un rol de susținere, stimulează de fapt apropierea. În același timp, promovează independența și abilitățile de rezolvare a problemelor.

De ce să fii un părinte reflexiv?

Cercetările efectuate în grupurile Reflective Parenting conduse de Centrul pentru Comunități Reflectante au arătat că capacitatea reflexivă este factorul cel mai strâns asociat cu dezvoltarea sănătoasă a copilului. „O mentalitate reflectorizantă poate ajuta la ameliorarea durerii și la reducerea impulsului de a repara sau de a îndepărta dificultățile pe care le are un copil”, spune Pally. „Poate diminua teama de a nu mai da drumul, astfel încât părinții să nu simtă nevoia să controleze sau să gestioneze fiecare mișcare pe care o face copilul lor”.

Și dacă părinții sunt capabili să-și identifice factorii declanșatori, cu toții putem să nu mai facem ceea ce ne este bine și să lucrăm pentru a oferi copiilor noștri spațiul pentru a dezvolta rezistența și independența.