Învățând să iubești și să fii iubit

Iubirea și a fi iubit nu sunt „date”. Lumea ar fi un loc mult mai bun dacă fiecare copil care este adus în ea ar fi dorit și iubit - dacă nu înainte de naștere, apoi la scurt timp, odată ce prezența ei răsună. Din păcate, nu este cazul. Poveștile de groază, precum cele descrise în studiile Adverse Childhood Experiences, abundă, detaliind provocările cu care se confruntă copiii iubiți. Un rezultat inevitabil este că atunci trebuie să învețe să dea și să primească dragoste. Pentru că dragostea nu a fost ceva ce au știut întotdeauna, nu știu automat cum să o facă bine, mai ales atunci când vine vorba de a se iubi pe ei înșiși și de a se simți demni de a fi iubiți de altul.

Din fericire, capacitatea de a simți dragostea pare a fi la fel de puternică ca abilitățile noastre de a merge, vorbi, citi sau juca. Unele condiții interne, cum ar fi un sistem senzor-motor sonor, absența de la durere, accesul la un confort relativ și siguranța de bază împotriva rănilor permit copilului să se bucure de plăcerile la atingere, de reciprocitate în priviri și râs, de a putea depinde de cineva de care să aibă grijă. pentru nevoi care încă nu pot fi satisfăcute independent. Un „atașament sigur”, piatra de temelie a unei relații iubitoare, se dezvoltă din încrederea că cineva va oferi ceea ce este necesar. Atunci când neglijarea, abuzul sau mizeria înlocuiesc confortul de bază, bebelușul dezvoltă o înțelegere diferită și un set de așteptări pentru relații.

Impulsurile umane pentru a ajuta și a oferi îngrijire nu pot fi asumate. Simpla amabilitate a cuiva care oferă confort sau atenție poate fi (greșit) înțeleasă ca iubire; poate pură consistență a disponibilității oferă un sentiment sigur care devine etichetat „dragoste”. În aceste cazuri, dragostea este definită de o relație care oferă îngrijire în loc de cruzime, prietenie în loc de imprevizibilitate sau afecțiune în loc de lipsă. Iubirea devine definită de experiențe care eliberează substanțe chimice - oxitocină (hormonul de alintare / îngrijire), dopamină (substanța chimică a plăcerii), vasopresina (pentru atracție) sau, după pubertate, estrogenul și testosteronul poftei. Încântarea de a te simți acceptat și apreciat încă nu trebuie experimentată.

Cu toate acestea, iubirea poate fi învățată, mai ales odată ce ajungem la adolescență, dobândim capacități de gândire și intenție conștientă și putem învăța să ne iubim pe noi înșine. Cu un creier maturizat care permite reflecția și experiențe de viață extinse care fac loc unui cerc social mai larg, oamenii sunt capabili să se observe cu curiozitate, atenție, compasiune și bunătate.

• Curiozitate, dorința de a explora și accepta întreaga gamă de reacții și sentimente, aduce abilitatea de a fi recunoscători pentru tot ceea ce emoțiile și senzațiile noastre corporale pot învăța despre experiența umană. Se poate determina pe cineva să privească sub suprafața aparențelor, să descopere substanța sub liniștea sau golul unui introvertit sub sclipici. Încercarea unui nou rol, dezvoltarea unei noi abilități, investigarea unui posibil viitor sine pot aduce onestitate și direcție interioară și, împreună cu ele, respectul de sine care stă la baza iubirii de sine.
• Atenţie este a doua direcție a iubirii de sine. Atenția înseamnă examinarea a ceea ce aduce plăcere sau ameliorează durerea și a investi în asigurarea amândurora. Este o formă de iubire de sine ușor amplificată de atenție, reflecție, liniște. Luându-ne timp pentru a ne asculta corpul și a onora nevoia de hrană, băutură, mișcare, creșterea sau scăderea stimulării, învățăm să ne identificăm propriile nevoi, să discriminăm nevoile și dorințele și să descoperim modalități de a ne îngriji de noi înșine. . Întinderile de yoga pot fi metafore pentru a vă întinde în alte moduri; posturile de echilibru pot reflecta echilibrul intern; practica regulată a artei poate construi autodisciplina. Nevoile noastre mai subtile se concentrează atunci când încetinim și acordăm atenție.
• Compasiune poate fi cheia magică a iubirii de sine. Empatia pe care o simțim atunci când ne privim cu dragoste plină de compasiune ne permite să ne recunoaștem imperfecțiunile și să acceptăm dorințele, impulsurile și în special rezervele noastre limitate. Putem să nu mai facem cereri iraționale asupra noastră pentru a ne crede iubibili. A căuta să fim „suficient de buni” pentru a fi demni de dragoste ne invită doar să urcăm pe banda de alergare a perfecționismului. Nenumărați psihologi inovatori ne-au arătat că „perfectul” nu există în experiența noastră umană. De exemplu, Roy Baumeister, în efectuarea celebrelor sale experimente cu cookie-uri cu ciocolată, a demonstrat că puterea voinței ne folosește energia emoțională. El a arătat că autocontrolul nu este infinit și că ne epuizăm după epuizarea autodisciplinei extinse. Într-un alt exemplu, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser și diferiții colegi ai acestora, în serii separate de studii, au examinat costurile de sănătate fizică ale durerii emoționale și ale comunicării negative în relații strânse. Procedând astfel, acești cercetători și alții au documentat un sistem imunitar care are înțelepciune dincolo de iluzia invulnerabilității fizice. După cum spun francezii, „perfectul este dușmanul binelui” - perfecțiunea pur și simplu nu există și credința că poate fi obținută va duce la eșec.
• Acte de bunătate sunt modalități de a demonstra și a construi iubirea de sine. Prin gânduri blânde, obiceiuri respectuoase și comportamente nutritive, amândoi ne arătăm dragoste și suntem obligați să recunoaștem consecințele sale. Documentul despre demnitate, încântare și respect de sine că iubirea este o activitate care merită.

Curiozitatea, atenția, compasiunea și bunătatea, practicate ca modalități de a ne onora pe noi înșine, ne permit să dezvoltăm o relație iubitoare cu noi înșine. Și odată ce învățăm să ne iubim pe noi înșine, să ne tratăm cu grijă, consecvență și afecțiune, ne putem îndrepta inimile iubitoare spre exterior.

Ce alte feluri de iubire ne așteaptă?

• Putem iubi bebelușii. Pielea lor moale, mirosul dulce, capetele supradimensionate și capacitatea de reacție atunci când nevoile lor sunt satisfăcute ne invită să le iubim. Cu cât se cunosc mai multe două ființe, cu atât mai mari pot crește legăturile iubirii. Pe măsură ce capacitatea noastră crește, putem ajunge să iubim mai larg și mai profund.
• Iubim familia. Uneori. Unii membri ai familiei mai mult decât alții. Și familia la alegere, precum și familia prin sânge sau legături legale. Putem învăța să îi iubim pe cei cu care ne împărtășim viața de zi cu zi datorită expunerii noastre la existența de bază a celuilalt.
• Îi iubim pe cei de care avem grijă. Există ceva în ceea ce privește îngrijirea fizică a unei alte ființe umane care depinde de noi pentru acea îngrijire care ajunge adânc în capacitatea noastră de a da, de a face diferența. Ne permite să-i iubim, precum și să iubim modul în care ne simțim capabili să facem diferența. Îngrijitorii raportează adesea bucurie permanentă din legăturile lor.
• Iubim tovarășii. Legăturile de prietenie sunt o formă specială de dragoste, una în care creștem și împărtășim pe măsură ce viețile noastre evoluează. Navigând în stresurile și triumfurile noastre reciproce, împărtășind activități și necazuri, ajungem să ne apreciem reciproc punctele forte și să creștem din ele. „Teoria expansiunii iubirii” dezvoltată de Arthur și Elaine Aron se poate aplica atât prietenilor, cât și relațiilor de dragoste romantice.
• Ne iubim animalele de companie. Relația dintre un animal de companie și proprietarul său poate fi, de asemenea, simbiotică, mai ales atunci când animalul de companie arată tipul de atașament care vine atât de ușor unor mamifere. După ce am rămas văduv, relația mea cu bichonul meu mi-a dat ceva pentru a umple toate spațiile goale care fuseseră umplute cu dragoste. În laboratorul său de cunoaștere canină, profesorul Yale Laurie Santos a demonstrat legăturile unice pe care câinii le pot avea cu stăpânii și amantele lor; Laboratorul de cogniție canină de la Duke a trasat sursele acestor legături până la rădăcinile lor chimice.
• Ne iubim pasiunile. Mihalyi Csikszentmihaly a publicat prima sa carte despre starea „fluxului”, o implicare deplină într-o activitate în care pasiunea devine propriul său motivator, în 1975. A urmat un flux de cercetări validatoare. Dedicarea noastră pentru o activitate pe care o iubim aduce nenumărate beneficii care se aliniază cu cele ale altor tipuri de iubire.
• Iubim locurile. Ne putem atașa cu ușurință de un loc cu un sens special pentru noi. Fie din cauza istoriei noastre în acea locație sau a răspunsului nostru estetic la aceasta. Domeniul psihologiei mediului explorează această dragoste. Unii savanți au susținut chiar că imprimăm în geografia în care ne naștem și suntem atrași pentru totdeauna de un peisaj similar. Într-un mod mai limitat, oamenii își pot crea o casă pe care o iubesc și se pot asigura că îi ajută să aibă hrană pentru trup și suflet.
• 

  Dacă viața ta nu a început pe un bilet încărcat de dragoste și atenție, nu dispera. Iubirea poate fi învățată și poți avea bucuria nu doar să o simți, să o dai și să o împărtășești, ci și să o înveți. Ce binecuvântare mai mare poate exista?

  Copyright 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Manual de competență și motivație. Presa Guilford.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Dincolo de plictiseală și anxietate: experimentarea fluxului în muncă și joc, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2