Ascultați-vă familia fără sfaturi sau critici

„Vă rog să nu dați orice sfaturi pentru orice membru al familiei dvs. pentru luna următoare și, sperăm, pe termen nelimitat; în special copiii voștri. ”

Acesta este fundamentul creării dinamicii funcționale a familiei, în special în cazul celor care au de-a face cu un membru care suferă de durere cronică.

Durerile cronice afectează teribil familiile. Oamenii care suferă au uitat adesea cum e să te distrezi. Ei tind să devină sociali izolați și retrași, chiar și în propria casă. O mare parte din conversație se concentrează în jurul durerii și al îngrijirilor medicale. Devine plictisitor și frustrant, deoarece este puțin ce se poate face pentru a rezolva problema. În plus, este obișnuit ca pacienții să se agite, familia lor fiind cea mai apropiată țintă. Un termen folosit pentru a descrie furia asociată cu a fi prins de durere este „furie”. (1)

Prins

Dar acum toată familia este și ea prinsă în capcană. Scenariile devin evidente în primele două vizite. Așadar, le pun o întrebare simplă: „Îți place familia ta?” Răspunsul este întotdeauna „Desigur!” Esența problemei este că furia a devenit atât de normalizată în gospodărie încât nu pot vedea efectele durerii lor asupra celor din jur. Nucleul relațiilor umane este conștientizarea nevoilor altora din perspectiva lor. Esența abuzului este ignorarea. Furia anulează conștientizarea.

Apoi întreb: „Dacă familia ta este atât de importantă pentru tine, de ce ți-ai permite să te superi atât de mult cu ei? Ai țipa la un străin felul în care vorbești cu familia ta? ” Desigur că nu. „Atunci de ce ți-ai trata familia, de care îți pasă profund, mai bine decât cineva cu care nu ai nicio legătură?”

Teme pentru acasă

După o scurtă conversație, îmi aloc câteva teme. Vreau ca fiecare să întrebe fiecare membru al familiei cum este pentru el sau ea atunci când sunt expuși furiei lor. Apoi le rog să ia în considerare „Cum crezi că arăți când ești furios?” De ce ai vrea să te vadă în acea stare? ” Furia nu este atractivă și nu ești o excepție.

Cum vrei să te simți familia când îți aud pașii apropiindu-se de ușa din față? Sunt entuziasmați sau se tem de ea? Sunt în așteptare până când văd în ce stare te afli? Ce vrei să simtă? Îți place să te joci cu familia? Cât de des o faci? Poți chiar să te joci dacă nu ești de bună dispoziție? Este familia ta un paradis de siguranță și bucurie?

Cine este adultul?

Am fost surprins în urmă cu câțiva ani în timp ce vorbeam cu un pacient mare și musculos. Era ușor intimidant doar să fii în cameră cu el. Era un om de afaceri de nivel înalt care suferise de ani de zile de dureri cronice de gât. L-am întrebat dacă s-a supărat vreodată? El a spus inițial că nu, apoi a recunoscut că a făcut-o ocazional. S-a dovedit a fi o apariție zilnică și s-a întâmplat de mai multe ori pe zi. L-am întrebat: „Cine este ținta mâniei tale?” El a răspuns: „Fiica mea”. L-am întrebat câți ani are și mi-a spus: „Zece”.

Am fost uimit, deoarece focarul furiei tinde să fie partenerul. L-am întrebat: „Cine este adultul în acest scenariu și cum crezi că s-ar putea simți ca fiind punctul central al furiei tale?” Nu luase în considerare acel unghi - dar nu putea să renunțe la cât de mult îl supăra ea.

Conștientizare

A doua parte a temelor este că vreau ca el sau ea să practice conștiința începând chiar când ies pe ușa biroului meu. Misiunea este că nu trebuie să ofere niciun sfat partenerului sau copiilor până la următoarea vizită. Niciuna, cu excepția cazului în care este cerut în mod specific.

De asemenea, le rog să ia în considerare câteva dintre următoarele. „Cât de des dați sfaturi neprevăzute? Vă dați seama că de fapt le spuneți că nu sunt suficient de buni așa cum sunt? Sunteți clar critic? Îți place sau apreciezi să fii criticat? Cum ați reacționa? Cum vă așteptați să reacționeze? ”

Declanșatoare

Se pare că familia este unul dintre cei mai mari factori în propagarea durerii și anxietății. Una dintre cele mai perverse părți ale condiției umane este că speciile care au supraviețuit au făcut acest lucru pentru că au învățat să coopereze cu alți oameni.

Nevoia de conexiune umană este profundă și cu cât este mai profundă, cu atât mai bine - cu excepția faptului că factorii declanșatori care te declanșează sunt mai puternici. Deci, potențial, cel mai sigur și mai sigur loc din casa ta este adesea cel mai periculos.

Nu te simți în siguranță pentru că corpul tău te-a trădat și ești constant asaltat de durere. Apoi, se joacă în casa ta și nimeni nu se simte în siguranță.

Asta ai avut în vedere atunci când te-ai întâlnit împreună cu partenerul tău și ai fost încântat să construiești un viitor împreună? Ce s-a întâmplat? Ce poti face? Aveți alegeri și primul pas este să deveniți conștient de profunzimea problemei.

Vindecarea începe acasă

Chiar dacă credeți că mediul dvs. familial nu este o problemă, v-aș provoca să vă puneți în continuare întrebările mai sus menționate. Aceste aspecte sunt universale și veți fi surprinși și sobri la răspunsuri. Vestea bună este că, devenind mai conștient, mediul familial se poate îmbunătăți rapid. Am fost entuziasmați de viteza și profunzimea schimbărilor. Toată familia simte speranță.

Acesta este un eseu trimis mie de unul dintre pacienții mei de Ziua Mamei.

Iată câteva cărți pe care le-am recomandat frecvent cu privire la creșterea copilului și îmbunătățirea relației cu partenerul tău. Amândoi au avut un impact semnificativ și umilitor asupra interacțiunilor mele cu familia mea. Privind în urmă la experiența mea cu durerea, este incredibil de frustrant să văd cum încercarea mea nesfârșită de a găsi un remediu pentru durerea mea a interferat cu relațiile mele, atât în ​​interiorul, cât și în afara casei.

„Cel mai simplu și mai puternic mod de a vă conecta la o altă persoană este să ascultați. Doar asculta. Poate că cel mai important lucru pe care ni-l acordăm vreodată este atenția noastră ... O tăcere iubitoare are adesea mult mai multă putere de vindecare și de conectare decât cele mai bine intenționate cuvinte. ” ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Instruirea eficienței părinților. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Să ne simțim bine împreună. Broadway Books, NY, NY, 2008.