OK Fără Cupidon?

Îmi amintesc în mod viu de panica într-o noapte, la scurt timp după o despărțire grea. Singur și îngrozit, m-am uitat în jurul dormitorului meu întunecat și tăcut și m-am gândit: „așa se termină pentru mine, singur pentru totdeauna mai mult”.

A fost ca o previzualizare a morții, nu un tunel cu o lumină plină de speranță la sfârșitul ei, nu o intrare într-o petrecere fericită populată cu îngeri veseli fermecători, ci ca trezirea într-un sicriu îngropat, exilat și claustrofob, soarta mea eternă .

Am avut crize de panică după mai multe despărțiri. După căsătoria mea de 17 ani, am presupus că soția mea va spune fiecărei femei din lume că sunt un ratat și că nu voi mai avea niciodată o întâlnire.

Nu a fost cazul. După divorțul meu, a existat lumină la capătul tunelului, o mulțime de companie angelică veselă și fermecătoare, femei care, la fel ca soția mea, au decis că soții lor sunt pierzători și, așa, mi s-au părut ușurare.

Am o mulțime de prieteni care s-au căsătorit tineri și au rămas așa. Ei trăiesc o viață foarte eficientă, fericită, un tovarăș la îndemână în întreaga călătorie de-a lungul vieții.

Viața mea a fost diferită. Am avut singura mea căsătorie lungă și de atunci am alternat între singurătate, întâlnire și parteneriat, parteneriatele durând în general aproximativ 2,5 ani. Nu a fost foarte eficient, toate acele începuturi false și distractiv dezamăgitoare încântătoare. Totuși, a fost bogat. Am avut o alergare bună și am învățat multe pe parcurs.

În aceste zile nu cred că sunt exclus pentru parteneriat. Prioritățile mele, inclusiv cele exprimate în articolele mele de aici, mă fac o companie dificilă pentru romantism. Munca mea, atât din punct de vedere academic, cât și personal (echivalentul meu cu o practică spirituală) este în mare măsură depășirea tendinței de a crede că oricare dintre noi sunt excepții de la binele și răul din natura umană. Romantismul, în special în timpul curtei, trage spre excepționalism. Pur și simplu nu pot - sau mai bine zis nu vreau - să susțin boosterismul măgulitor pe care îl implică curtarea.

Se pare că există o răscruce undeva în jurul vieții mijlocii, un punct în care, dacă nu sunteți deja stabilit într-un parteneriat confortabil sau căsătorie, șansele de a face acest lucru cad. Există ceasul matern, dar și cel matrimonial. Faceți copii până la 40 de ani; împerecheați, să zicem 55, sau șansele de succes scad.

În ultima vreme, mi-am pus câțiva prieteni singuri (majoritatea femei) două întrebări: Care este probabilitatea ca tu să îți petreci ultimii douăzeci de ani singur și ce părere ai despre această perspectivă?

Am două răspunsuri. Una este incapacitatea de a distinge întrebările: Zero sansă voi ajunge singur, pentru că ar fi oribil. Oamenii fac asta mult. Ei răspund la o întrebare despre probabilitățile reale cu speranțe, nu cu evaluări exacte.

De asemenea, primesc răspunsuri de genul „Este foarte probabil și voi fi nenorocit”.

Temerea de decenii este o modalitate acră de a trece prin viață. Este foarte probabil să ajung singură pe termen lung, dar nu mai este oribil. Îl îmbrățișez cu entuziasm.

Spune-i struguri acri. Sau numiți-o făcând limonadă din lămâi. Există o linie fină între struguri acri și limonadă.

După ultima mea despărțire, am încetat să mă mai gândesc la simplitate ca la un eșec. Mi-am dat seama că ceea ce îmi doresc cu adevărat pentru anii mei de mai târziu este timpul și mintea mea înapoi de la distragerea romantică. Am o mulțime de proiecte prioritare, dintre care unele necesită libertatea de a-mi urmări gândurile unde mă duc fără să-i jignesc pe cei apropiați și dragi.

Prietenii mei căsătoriți de mult și-au recăpătat timpul și mintea înlocuind intensitatea romantică cu confortul confortabil. Acesta este un mod. Celălalt este cu acceptarea vieții fericite singure.

Am mult respect pentru modul în care am trecut prin viață prin sistemul de prieteni conjugali. Nu s-a dovedit a fi viața mea mai mult decât heterosexualitatea s-a dovedit a fi viața homosexualilor.

Vremurile și atitudinile se schimbă, iar aceia dintre noi care suntem în mijlocul vieții în zilele noastre se întâmplă să trăiască pe vârful declinului parțial al căsătoriei ca singurul stil de viață și creșterea celibatariei, o culpă care este paralelă în unele moduri cu declinul heterosexualității ca singura cale și apariția stilurilor de viață romantice alternative. Ar fi ușor pentru oricare dintre noi să simțim o rușine și o dezamăgire pentru că nu putem fi la înălțimea standardelor de ieri, înainte de a accepta acceptabilitatea noastră conform standardelor de astăzi.

Îmi place cel mai mult prietenia. Cred că este de fapt o formă de interacțiune mai credibilă și mai onorabilă decât curtarea - mai multă libertate de asociere și de exprimare, mai puține motive și agendă ulterioară.

Mă dezvolt în intimitate și par a fi capabil să-l găsesc cu ușurință. Întotdeauna am avut tendința să îndepărtez conversația de discuțiile mici cât mai curând posibil. Am o mulțime de prietenii foarte intime, deși cu oameni care vin și pleacă pe baza priorităților noastre reciproce. Deși petrec mult timp singur, nu mă simt exclus sau exilat.

Prietenii cu beneficii este dificil. Apropiându-mă de șaizeci de ani, nu mai sunt ușor convins de sex că sunt îndrăgostit. Dar nu am trecut peste un alt impuls convingător care vine odată cu contactul sexual: Teama de a dezamăgi o femeie.

Romantismul este alimentat de propria sa accelerație, conexiunea tot mai aprofundată confirmând faptul că toate sistemele funcționează. Dar poate fi o accelerare de scurtă durată. Tot ceea ce facem pentru a ne încânta reciproc devine o așteptare, ceva de susținut sau altfel unul este dezamăgitor. Deci, prin prieteni mă refer cu adevărat la prieteni.

De-a lungul anilor, pe măsură ce am simțit că aș putea fi singur, am încercat mai multe angajamente. I-am dat chiar un nou nume, o alternativă la căsătorie, celibat și promiscuitate. Am numit-o „împrumutat”. Viața mea îmi este împrumutată și o pot împrumuta altora - prietenia ca subînchiriere a sinelui pe care ajung să-l fiu pentru o viață.

Dar, în ciuda mai multor încercări de a mă declara împrumutat, am căzut din nou în parteneriat de câteva ori. De data aceasta se simte diferit. Mai ales pentru că sunt peste panică. Ceea ce mă temeam se dovedește a fi un rezultat excelent pentru viața mea.

Poate că a fi împrumutat încă nu s-a blocat. Aș putea ajunge din nou în parteneriat pe termen lung. Am prieteni care plasează pariuri pe care le voi face și prieteni care încearcă să mă liniștească că nu trebuie să ajung singur și mizerabil (ei fac acea asociație). Acest lucru poate suna puțin ca heterosexualii care îi liniștesc pe homosexuali că nu trebuie să ajungă homosexuali.

Fiecăruia al său. Dar dacă te gândești că vei ajunge să fii nenorocit timp de zeci de ani, s-ar putea să-ți salvezi multă durere anticipativă, imaginându-ți cum ai putea să-l faci să nu fie atât de rău până la urmă. Șansele sunt că veți face asta în cele din urmă oricum. Cei mai mulți dintre noi tind să profite la maximum de ceea ce devine inevitabil.

Există un motiv pentru care s-ar putea rezista să accepți soarta unică. Acceptarea acestuia reduce urgența de a o evita. Plângem „trebuie să existe o cale mai bună!” să ne motivăm să găsim una. Dar nu există întotdeauna una. La un moment dat putem trece la a spune, „de fapt acest mod este bine, chiar bine”.

Pentru mai multe despre bucuriile neașteptate ale single-ului, consultați colega bloggeri Bella DePaulo.