Ar trebui să vă așteptați mai mult de la relația dvs. sau mai puțin?

Cu toții avem așteptări pentru relațiile noastre romantice. Dar ar trebui să fim noi ridicarea sau coborâre acele asteptari? Este mai bine să ne stabilim standardele înalte, așa că vom fi motivați să lucrăm pentru a crea cea mai bună relație posibilă? Sau este mai bine să ne ținem sub control așteptările, astfel încât să nu fim dezamăgiți când o relație se dovedește a fi mai puțin decât perfectă?

Un cadru util pentru gândirea la această întrebare a fost propus de Eli Finkel și colegii săi: „Modelul sufocării”. ¹ Ei susțin că căsătoria modernă a devenit mai solicitantă, deoarece ne așteptăm să îndeplinească nevoi psihologice din ce în ce mai mari și începem să ne „sufocăm” în timp ce urmărim aceste nevoi „de mare altitudine”. În trecut, căsătoria se baza pe considerații practice, cum ar fi creșterea unei familii și satisfacerea nevoii noastre de a fi iubit. Dar, în ultimele decenii, oamenii au început să se aștepte mai mult de la căsătorie - în special, mulți dintre noi se așteaptă acum ca relațiile noastre să ne îndeplinească are nevoie de stimă (stima de sine și exprimarea de sine) și a noastră nevoile de auto-actualizare , cum ar fi oferirea de oportunități pentru creșterea personală și ne ajută să fim cei mai buni.

Potrivit lui James McNulty, modelul de sufocare poate fi folosit pentru a înțelege standardele relației, deoarece subliniază importanța nu numai așteptărilor noastre, ci a modului în care acestea se încadrează în contextul mai larg al unei relații. ² Unele cupluri, chiar dacă sunt extrem de motivate să-și îmbunătățească relația, pot fi încă incapabile să o facă. Stresii externi, problemele de personalitate și abilitățile interpersonale slabe pot face dificilă dezvoltarea unei relații. Deci, așteptările mari pot motiva oamenii să lucreze mai mult la relațiile lor - dar dacă această motivație se traduce prin îmbunătățiri efective, depinde de capacitatea unui cuplu de a face schimbările respective. Și pe măsură ce oamenii se așteaptă din ce în ce mai mult din relațiile lor, mai puține cupluri pot avea abilitățile necesare.

Pentru a testa această ipoteză, McNulty a studiat 135 de cupluri proaspăt căsătoriți, care erau căsătoriți de șase luni sau mai puțin. ² Cuplurile au fost filmate în timp ce purtau două discuții despre un domeniu problematic în căsătoria lor și au finalizat două măsuri de standarde de relație. În plus, fiecare soț a realizat măsuri ale problemelor de relație și calității conjugale la fiecare șase până la opt luni timp de aproximativ patru ani.

Standardele de relație ale soților au fost măsurate în două moduri: În primul rând, au evaluat cât de important era pentru ei că relația lor îndeplinea caracteristici care ar fi considerate „la mare altitudine” - calitățile specifice evaluate includ onestitate, angajament, grijă, sprijin, respect, entuziasm, provocare, distracție, independență și pasiune. Au evaluat, de asemenea, cât de importante erau 17 domenii de relații diferite pentru ei, inclusiv comunicarea, gestionarea finanțelor, sexul și independența.

Un obiectiv cheie al cercetării a fost de a determina dacă abilitatea cuplurilor de a-și îmbunătăți relația ar determina dacă așteptările mari ar fi salvatorul unei relații sau desfacerea acesteia. Aceste abilități de relaționare au fost măsurate în două moduri: una a implicat codificarea discuțiilor de laborator înregistrate despre conflict. Codificatorii au urmărit cuplurile pentru semne de comportamente negative indirecte, un tip de comportament conflictual care sa dovedit a fi pe scară largă problematic. Aceste comportamente includ vina indirectă sau comenzi care implică presupuneri cu privire la starea mentală a partenerului tău (de exemplu, „Știu ce simți cu adevărat despre asta”); întrebări ostile (de exemplu, „Ce ți-am spus despre asta?”); evitarea responsabilității (de exemplu, „Nu mă pot abține, este așa cum sunt); și sarcasm.

De asemenea, abilitățile au fost evaluate prin determinarea cât de grave erau problemele unui cuplu la începutul căsătoriei. Cuplurilor li s-a cerut să evalueze măsura în care 17 domenii potențiale diferite de problemă erau deja o problemă în relația lor (de exemplu, bani, socri, sex, droguri / alcool). Chiar dacă problemele de relație ar putea fi rezultatul unor standarde înalte, acestea au fost considerate un indicator al cât de bine a reușit un cuplu afacere cu probleme la începutul căsătoriei și, astfel, ca o reflectare a abilităților de relaționare.

Sunt bune așteptările pentru unele cupluri și nu pentru altele?

Rezultatele au arătat că pentru cuplurile care aveau abilități de relaționare slabe - care s-au angajat în comportamente ostile indirecte în timpul discuțiilor de conflict sau au avut probleme mai severe pentru a începe - așteptările mari au fost asociate cu mai sărac calitatea conjugală. Pentru aceste cupluri, așteptările mari erau greu de îndeplinit și probabil au ajuns dezamăgiți și frustrați.

Cuplurile cu abilități de relaționare mai bune au arătat tiparul opus: Așteptările mari erau asociate cu mai bine calitatea conjugală. Deci pentru cuplurile care avea capacitatea de a-și îmbunătăți relația, așteptările mari pot fi un motivator pentru a-și aplica abilitățile și pentru a îmbunătăți cu adevărat calitatea relațiilor lor.

Ce înseamnă acest lucru pentru cuplurile care vor să fie mai fericite?

Acesta sugerează două căi posibile: Cuplurile își pot lucra abilitățile, astfel încât să fie la înălțimea sarcinii de a-și îndeplini așteptările - și aceasta este adesea tactica recomandată de experții în sfaturi de relație și de terapeuții cuplurilor.

Dar această nouă cercetare sugerează că și cuplurile ar putea dori să ia în considerare scăderea standardelor lor . Poate suna ca „renunțarea” la relație. Dar nu trebuie să însemne asta.

Imaginați-vă același sfat aplicat pentru a fi mai mulțumiți de corpul dumneavoastră: ați putea începe să urmați cu strictețe recomandările dietetice pentru scăderea în greutate și să perfecționați exercițiile cele mai susceptibile de a vă tonifica zonele cu probleme. Dezvoltarea acestor abilități ar aduce corpul tău mai în conformitate cu standardele tale și, probabil, ar crește satisfacția corpului tău. Dar ați putea, de asemenea, să vă scădeați standardele și să spuneți: „Nu este chiar atât de important pentru mine că am abs de șase pachete”. Și această schimbare de atitudine te-ar face, de asemenea, în cele din urmă să fii mai mulțumit de corpul tău.

Asta nu înseamnă că nu ar trebui să aștepți nimic din relația ta; mai degrabă, poate doriți să vă gândiți să vă schimbați standardele, astfel încât să nu vă așteptați ca partenerul dvs. să vă satisfacă toate nevoile și să vă îndeplinească complet.

Așadar, întreabă-te: „Te sufoci” în timp ce încerci să îți îndeplinești așteptările cerului în relația ta?

Dr. Gwendolyn Seidman este profesor asociat de psihologie la Albright College care studiază relațiile și ciberpsihologia. Urmați-o pe Twitter pentru actualizări despre psihologia socială, relațiile și comportamentul online și citiți mai multe articole despre Întâlniri apropiate.

Referințe

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. și Larson, G. M. (2014). Sufocarea căsătoriei: urcarea pe Muntele Maslow fără suficient oxigen. Anchetă psihologică, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Soții ar trebui să solicite mai puțin de la căsătorie? O perspectivă contextuală asupra implicațiilor standardelor interpersonale. Buletinul personalității și psihologiei sociale, 42, 444-457.}