Efortul de a înnebuni pe cealaltă persoană

Conţinut

• Ființele umane pot fi „nebunești”
• Moduri în care ne înnebunim reciproc
• Motive pentru a-i înnebuni pe alții

• Aproape toată lumea a întâlnit pe cineva care, deliberat sau nu, îi afectează emoțional.
• Lor M.O. este să aprinzi conflictul interior la alții, împiedicând gândirea clară.
• Multe sunt modalitățile prin care acești manipulatori emoționali declanșează conflicte interioare la alții. Ele expun comportamente contradictorii, pot fi seducători în mod necorespunzător, pot stimula și frustra nevoile non-sexuale - doar pentru a numi câteva.

Harold Searles a fost un psihanalist strălucit, controversat, care a lucrat cu pacienți la Chestnut Lodge timp de peste 15 ani. Chestnut Lodge, un renumit sanatoriu din Rockville, Maryland, unde pacienții cu boli psihiatrice cronice au trăit și au primit tratament intens, și-a încheiat viața de peste un secol, metamorfozându-se de la pensiune la hotel, azil și, în cele din urmă, a propus apartamente de lux, înainte de a ceda la un incendiu de origine necunoscută în 2009.

Mulți dintre pacienții cu care a lucrat Dr. Searles au fost diagnosticați cu schizofrenie în anii 1950 și 60. În timp ce unii au îndeplinit criteriile moderne pentru o boală psihotică, este probabil ca un număr mare să sufere de tulburări complexe post-traumatice și disociative conexe. Retrospectiv, mulți dintre oamenii cu care a lucrat au suferit traume semnificative de dezvoltare, abuz și neglijare, evidente în istoricul cazurilor discutate.

Înțelegerile profunde ale lui Searles sunt extrem de valoroase, scrierea sa abundentă și dens tehnică. Printre numeroasele sale titluri se numără clasici precum Pacientul ca terapeut al analistului său , o lucrare „dedicată ipotezei că înnăscutul dintre cele mai puternice eforturi ale omului față de semenii săi, începând din primii ani și chiar din primele luni ale vieții, este un efort terapeutic în esență”; Mediul neuman , în care Searles explorează rolul de dezvoltare al modului în care relațiile cu obiectele din lume influențează relațiile umane ulterioare; și Efortul de a înnebuni pe cealaltă persoană, în care el catalogează numeroasele fațete ale modului în care oamenii se înnebunesc reciproc și de ce. Să aruncăm o privire mai atentă.

Ființele umane pot fi „nebunești”

Searles scrie că înnebunirea celeilalte persoane este doar un factor printre mulți care contribuie la dezvoltarea problemelor psihologice.Cu toate acestea, cei mai mulți dintre noi se pot referi la a fi înnebuniți, a face ca cineva să se „încurce” cu noi, să ne aprindă sau să se raporteze într-un mod atât de confuz, cât și perturbator din punct de vedere emoțional. Per Searles, „inițierea oricărui tip de interacțiune interpersonală care tinde să încurajeze conflictul emoțional în cealaltă persoană - care tinde să activeze diferite părți ale personalității sale în opoziție una cu cealaltă - tinde să-l înnebunească”.

Aceasta este esența manipulării emoționale, fie ea deliberată sau nu, conștientă sau inconștientă - inducând în cealaltă o stare de conflict interior care împiedică capacitatea de a gândi clar, ducând în cele din urmă la o stare de incapacitate și vulnerabilitate. Actorii rău intenționați pot face acest lucru intenționat pentru a profita; alții o fac pe pilot automat fără nicio intenție clară. Adesea este greu de spus care este care. Deși pot exista momente în care efortul de a înnebuni persoana este asociat cu progresul dezvoltării, uneori o parte a interacțiunilor terapeutice care trebuie să abordeze în mod necesar conflictele interioare, de cele mai multe ori nu provine dintr-un loc de sănătate.

Searles descrie mai multe moduri de a-l înnebuni pe cealaltă persoană și motivele care stau la baza acestui lucru. În partea 1, vom examina diferitele moduri pe care oamenii le folosesc pentru a „înnebuni reciproc”. În partea 2, vom analiza motivele - motivele.

Moduri în care ne înnebunim reciproc

Atragerea atenției asupra zonelor personalității celeilalte persoane care sunt în contradicție cu modul în care persoana respectivă se vede pe sine. De exemplu, indicând în mod repetat și agresiv comportamente auto-contradictorii sau „ipocrizie” atunci când cineva care spune că îi pasă de mediu continuă să arunce materialele reciclabile în coșul de gunoi sau cineva care acționează superior celorlalți și critică lipsa lor de atenție la detalii face o treabă neglijentă când li se potrivește. Acest lucru cheamă în mod direct părți ale personalității care se exclud reciproc în conștientizare în același timp.

Să te comporti sexual seducător cu o persoană atunci când „ar fi dezastruos” ca cealaltă persoană să răspundă în natură. Acest lucru se aplică adesea situațiilor neadecvate sexual în timpul copilăriei și adolescenței, incluzând atât comportamentul seducător neadecvat de la adulți, cât și abuzul franc. Stereotip, acesta este un părinte cu limite sărace, o mamă sau tată care pune întrebări nepotrivite sau arată în jurul unui copil sau adolescent dorința și comportamentul inadecvat al adultului, de ex. în timp ce se pregătea pentru o întâlnire, acționând flirtând spre ei. În viața adultă, acesta ar putea fi un prieten sau un coleg care este cochet și ispititor atunci când nu există posibilitatea unei intimități mai mari, cum ar fi eforturile de a-l tenta pe altul în infidelitate conjugală nedorită știind că cealaltă persoană nu este fericită în relația lor - cunoscută sub numele de „partener” braconaj ”sau mai colocvial„ profitând de prietenie ”.

Stimularea și frustrarea nevoilor non-sexuale. Acest lucru este, de asemenea, cunoscut sub numele de „dublă legătură”, în care unul pune pe altul într-o poziție imposibilă cerându-le lucruri reciproc contradictorii. De obicei, implică trecerea înainte și înapoi între a fi iubitor și primitor, și urați și respingători. Acesta ar putea fi un părinte care acuză un copil că nu este suficient de afectuos și, atunci când copilul încearcă să fie mai afectuos, părintele îi critică pentru că a făcut-o în mod greșit sau la momentul nepotrivit, sau acționează rece și neinteresat. În mod similar, în relațiile cu adulții, atrageți persoana și apoi împingeți-o departe, păstrându-i mersul pe coji de ou.

Relaționarea în același timp la niveluri disjuncte. Unii oameni sunt capabili să sară printre diferite stări de sine aparent la întâmplare, adesea o faptă impresionantă a gimnasticii mentale. Acest lucru ne poate lăsa într-o stare de mirare, dar poate fi și confuz, mistificând relația reală și lăsându-ne dezorientați. În mod obișnuit, este necesar ca celelalte să disocieze diferite fațete ale identității, sărind între ele, de exemplu, fiind serioase și determinate; jucăuș fără niciun simț al gravitației; sincer confuz atunci când te comporti ca și cum nu știi ce se întâmplă. Searles descrie un pacient care după terapie a fost „eliberat de iluzia că nu a avut o mamă, ci multe altele”.

Schimbarea stării emoționale fără sens și frecvent. Aceasta este legată de schimbarea stărilor de sine, dar este mai elementară prin faptul că se schimbă imprevizibil doar starea emoțională și nu modul general de relaționare. Searles sugerează că acest lucru poate avea rădăcini în adaptarea timpurie la un îngrijitor primar slab integrat, instabil, modele de imprevizibilitate emoțională trecute de la părinte la copil (deși există multe alte cauze ale instabilității emoționale). La vârsta adultă, vedem oameni care emit semnale mixte, comunicând poate mânie sau amenințare în comportamentul lor non-verbal, în timp ce conștient conștient de expresiile lor faciale, tonul vocii sau limbajul corpului. Când întrebați dacă sunt supărați, uneori vor face conexiunea, dar de multe ori nu - uneori cu o escaladare a emoției negative.

Schimbarea conversației fără schimbarea tonului emoțional. Asemănător celor două moduri anterioare, dar inversat - cealaltă persoană trece de la un subiect la altul, adesea de la cele de mică consecință la cele de importanță gravă sau de semnificație personală, fără nicio schimbare de ton sau alt marker pe care subiectul l-a schimbat. Acest lucru poate fi deranjant, chiar înfiorător sau inuman și se referă adesea la amorțirea emoțională și detașarea.

Motive pentru a-i înnebuni pe alții

Acestea sunt modurile, tiparele interumane care evocă frecvent conflicte inconștiente. Îi putem vedea la alții mai ușor decât la noi, de obicei. În secțiunea următoare, să ne uităm la motivele adesea contraintuitive pentru care ne-am înnebunit pe Searles nebuni descoperite în lunga sa carieră clinică. Unele pot fi surprinzătoare.

Vezi Efortul de a înnebuni pe cealaltă persoană - partea 2.

Imagine Facebook: garetsworkshop / Shutterstock

Searles HF (1965). Efortul de a înnebuni cealaltă persoană - un element în etiologia și psihoterapia schizofreniei. În lucrări colectate despre subiecte legate de schizofrenie, p. 254-283, Londra: Karnac.

Notă: O postare pe blogul ExperiMentations („Postarea noastră pe blog”) nu este destinată să înlocuiască sfaturile profesionale. Nu vom fi răspunzători pentru orice pierdere sau deteriorare cauzată de încrederea dvs. în informațiile obținute prin intermediul postării noastre pe blog. Vă rugăm să solicitați sfatul profesioniștilor, după caz, cu privire la evaluarea oricărei informații specifice, opinii, sfaturi sau alt conținut. Nu suntem responsabili și nu vom fi răspunzători pentru comentariile terților pe postarea noastră pe blog. Orice comentariu al utilizatorului la Postarea noastră pe blog care, la discreția noastră, restricționează sau împiedică orice alt utilizator să utilizeze sau să se bucure de Postarea noastră pe blog este interzis și poate fi raportat la Sussex Publishers / Psychology Today. Grant H. Brenner. Toate drepturile rezervate.