Călătoria durerii

Revizuirea Durerea este o călătorie: găsirea căii tale prin pierderi . De Dr. Kenneth J. Doka. Cărți Atria. 304 pp. 26 $.

Cu toții, fără îndoială, vom avea ocazia să ne întristăm. Ne întristăm când un om drag moare, când divorțăm, devenim invalizi, pierdem un loc de muncă, ne despărțim de un partener romantic, suferim un avort spontan. Durerea poate fi dureroasă, atât fizic, cât și emoțional. Dar poate fi și benefic. Pe măsură ce trăim cu o pierdere, ne amintește Kenneth Doka, putem crește în și prin durere.

În Durerea este o călătorie , Dr. Doka, profesor de gerontologie la Școala Absolventă a Colegiului din New Rochelle, ministru Luther hirotonit și editor al Omega: Journal of Death and Dying , oferă o perspectivă plină de compasiune asupra dolului ca o călătorie de-a lungul vieții. Doka examinează cinci „sarcini de durere”: recunoașterea pierderii; gestionarea durerii; gestionarea schimbării; menținerea legăturilor; și reconstruirea credinței și / sau filosofiei. Deoarece fiecare individ este unic, subliniază Doka, „nu există un singur mod corect de a experimenta durerea. Nici durerea nu are un calendar ”.

Sfaturile lui Doka se bazează în primul rând pe munca sa de consilier pentru doliu. O mare parte din aceasta - „evitați să vă loviți de cei din jur, alungând pe ceilalți, limitând sprijinul” - este comun. Și, uneori, teza adesea repetată a lui Doka (nu există un mod unic de a te întrista) este în război cu arhitectura cărții sale. „Nu poți compara pierderea ta cu pierderile altora sau reacțiile sau răspunsurile tale cu cele ale altora”, scrie el. Cu toate acestea, după ce a explorat experiențele multor clienți ai săi, Doka sugerează că „înțelegerea altor modalități de a face față vă poate permite să faceți față pierderilor și să creșteți din aceasta”.

Și, poate inevitabil, într-un „cum să rezerve”, hotărârea lui Doka de a nu fi judecător (nu se poate îndrepta să se sfătuiască împotriva căutării unor psihici) se retrage. Exprimând sentimente, sugerează (citând un proverb chinezesc), „duce la dureri de moment și ameliorare pe termen lung; suprimarea duce la o ușurare momentană și durere pe termen lung. ”

Din fericire, câteva dintre recomandările din Durerea este o călătorie sunt destul de utile. Doka îi sfătuiește pe indivizi să decidă dacă să plaseze un părinte sau un bunic cu deficiențe fizice sau cognitive într-un azil de bătrâni pentru a aborda „durerea anticipativă”, indicând cu specificitate condițiile în care ar fi prea dificil să continue îngrijirea la domiciliu. Prin crearea unui vis virtual, care conține elemente simbolice ale pierderii (un pat gol, o plajă preferată), indică Doka, cei în doliu pot intra în contact cu emoțiile și pot identifica problemele nerezolvate. El sugerează ca cei care au pierdut un soț sau un copil să ia în considerare cererea de ajutor înainte de a decide dacă și când să elimine „lucrurile de durere” (haine, jucării, cutii de scule). Doka îi sfătuiește pe plângători să planifice sărbătorile, care pot fi stresante, mai degrabă decât să predea deciziile altora bine intenționate. Iar cei în doliu, scrie el, pot proiecta „ritualuri alternative”, variind de la un serviciu de pomenire pentru a găzdui persoanele îndoliate pentru care distanța sau rolul a împiedicat participarea la o înmormântare, până la un eveniment anual pentru a strânge fonduri pentru o organizație caritabilă în numele unei persoane decedate.

Cel mai important, Doka, care a introdus conceptul de „durere lipsită de drepturi” în 1989, ne amintește că unele pierderi - moartea unui fost soț sau a unui iubit gay închis; un frate încarcerat; infertilitate persistentă; o pierdere a credinței religioase - nu sunt de obicei recunoscute sau susținute de alții. El subliniază că persoanele cu durere lipsită de drepturi suferă adesea în tăcere și au un context redus sau deloc în care să înțeleagă sau să proceseze reacțiile lor.

Durerea, repetă Doka, „nu este atât despre moarte cât despre pierdere”. El îi cere cititorilor să găsească o consolare, așa cum a făcut-o, în observația colegului său decedat, Richard Kalish: „Orice aveți, puteți pierde; de orice ești atașat, poți fi separat; orice iubești îți poate fi luat. Cu toate acestea, dacă nu aveți cu adevărat nimic de pierdut, nu aveți nimic ”.

În cel mai bun caz, adaugă dr. Doka, cei în doliu se vor uita în urmă și vor sărbători călătoria vieții lor, care a evoluat așa cum a făcut-o, deoarece au răspuns în mod sănătos la pierderile pe care le-au experimentat.