Înțelesul gâdilării

Conţinut

• Puncte cheie
• Gâdilarea ca joc
• Gâdilarea ca plăcere
• Gâdilarea ca activitate nedorită
• Ce ne spune gâdilarea despre noi înșine

Puncte cheie

• Gâdilarea începe adesea ca joc din copilărie, dar poate lua semnificații diferite pe măsură ce creștem la maturitate.
• De exemplu, gâdilarea poate fi inofensivă, distractivă și jucăușă, sexuală, nedorită sau chiar o amintire a traumei anterioare.
• Înțelegerea a ceea ce înseamnă gâdilarea pentru noi înșine și pentru ceilalți poate ajuta la construirea intimității și la întărirea relațiilor.

Simpla mențiune a cuvântului „gâdilă” poate provoca o varietate de reacții. Pentru o persoană, gâdilarea poate reprezenta jocul, în timp ce poate fi sursa unui răspuns sexual pentru o altă persoană, iar pentru unii, are o conotație negativă asociată cu orice, de la disconfort până la un răspuns la traume din trecut.

În toate cazurile, deoarece nu se pot gâdila singuri, gâdilarea, chiar și amenințarea cu gâdilarea, este o apariție socială care exemplifică relații sociale complexe care implică gâdilarea și persoana care este gâdilată. Gâdilarea nu este un simplu reflex somatic; deține anumite reacții psihologice, uneori profunde, pentru indivizi, care sunt încorporate în realizarea sensurilor.

Provine (2012) a chestionat 421 de bărbați și femele pe tema gâdilării. Motivul pentru gâdilare dat de majoritatea respondenților a fost „a arăta afecțiune”. Cel de-al doilea motiv a fost să „atragem atenția”. Respondenții la sondajul Provine au apreciat că sunt gâdilați drept „moderat plăcut”. Pe o scară de plăcere (1-10), respondenților le-a plăcut să fie gâdilatul (5,9), doar puțin mai mult decât cel gâdilat (5,0).

Într-un studiu din 2005 care a implicat expresii faciale ca răspuns la gâdilare, Harris și Alvarado i-au întrebat pe cei 84 de participanți despre reacția lor la gâdilare. În întrebarea deschisă, „Îți place să fii gâdilat?” 32 la sută dintre respondenți au răspuns „da”, 36 la sută au răspuns „nu”, iar 32 la sută au intrat în categoria „mixt / neutru”.

Când vine vorba de gâdilare, se pare că există o diviziune între cei care nu înțeleg de ce cineva nu-i place să fie gâdilată și cealaltă parte care se întreabă de ce ar vrea cineva să fie gâdilată vreodată. Apoi, sunt cei care trimit mesaje mixte, atunci când sunt gâdilați, țipând, luptându-se și zvârcolindu-se pentru a se elibera de gâdilele lor, pentru a reveni în scurt timp pentru mai mult de același lucru. Pentru a înțelege rațiunea din spatele gâdilării și a fi gâdilat, trebuie să luăm în considerare semnificațiile pe care le atribuie indivizii actului de gâdilare.

Gâdilarea ca joc

Conceptualizarea gâdilării ca un act de joacă ar explica de ce cineva ar lupta pentru a scăpa de a fi gâdilat doar pentru a se întoarce pentru mai mult. Respondenții lui Provine care folosesc gâdilări pentru a arăta și a obține afecțiune explică revenirea pentru mai multe gâdilări și întărește ideea de a gâdila ca joc. Are originea în copilărie. Copiii sunt adesea gâdilați de părinți și alți copii în joc. Orice disconfort sau anxietate rezultată face parte din joc. Copiii se eliberează, fug și se întorc pentru mai mult.

Acest joc se poate transfera la relațiile sociale ale adulților, unde sensul gâdilării în timp ce jocul se solidifică în angajamentul social cu alții selectați. Gâdilarea este percepută ca distractivă, inofensivă și prietenoasă - fără consecințe. Este, prin urmare, o parte a interacțiunii sociale convenite.

Gâdilarea ca plăcere

Gâdilarea poate avea, de asemenea, un sens mai intim atunci când gâdilarea este sexualizată. Knismofilie (fetiș de gâdilare) îi implică pe cei care posedă o dorință sexuală care implică gâdilare și / sau derivă plăcere sexuală din gâdilă sau din gâdilă. Plăcerea de a gâdila există pe un spectru, de la gâdilări ușoare (suflând pe piele sau abia pășunând pielea cu degetele sau orice număr de obiecte neînsuflețite, cum ar fi pene sau perii) până la gâdilări grele (în care gâdilarea este mai puternică cu cea mai grea presiunea aplicată zonelor sensibile ale corpului, iar gâdilarea poate avea mișcările constrânse).

Gâdilarea este o activitate obișnuită în comunitățile BDSM în care jocul senzațional și robia sunt implicate în experiența de gâdilare erotică. „Tortura de gâdilare” este, de asemenea, un efort dorit în care supusul este constrâns din punct de vedere fizic și gâdilat fără milă, fără prea multe amânări. Din cauza voracității gâdilării, gâdilatul își pierde adesea controlul și nu poate vorbi; prin urmare, semnale non-verbale sigure sunt necesare pe lângă cuvintele sigure verbalizate.

Gâdilarea poate crește nivelul de plăcere într-o întâlnire sexuală atât în ​​sens fiziologic, cu eliberarea de endorfine care vin odată cu gâdilarea și râsul, cât și eforturile socio-sexuale la care contribuie gâdilarea. Pentru unii, este o activitate care uzează timiditatea inițială sau conștiința de sine și stabilește un cadru ludic mediului sexual. Poate promova în continuare legarea. Poate face parte din procesul de seducție. Pentru alții, este manifestarea somatică și comportamentală a dorinței sexuale. Și pentru unii, gâdilarea reprezintă un mijloc pentru atingerea unui scop, în sensul că necesită gâdilă pentru un răspuns la orgasm.

Unul dintre studenții mei a susținut că atingerea piciorului ar stârni-o sexual, dar gâdilarea tălpii acelui pic ar putea să o facă să fie isterică și să producă cu ușurință un orgasm. Există o încrucișare notabilă între fetișismul gâdilător și alte fetișuri, cum ar fi fetișismul piciorului ( podofilie ) și fetișismul axilei ( maschalagnia ), unde astfel de zone sensibile ale corpului sunt de obicei gâdilate. Dorința sexuală de a gâdila este un act care corespunde părții dorite a corpului.

Gâdilarea ca activitate nedorită

Nu tuturor le place să gâdile și nici gâdilarea nu este o practică inofensivă pentru unii. De fapt, unii indivizi îl urăsc și / sau se tem de el. După cum sa menționat anterior în studiul Harris și Alvarado (2005), peste o treime din participanții la studiu (36 la sută) au răspuns că nu le place să fie gâdilați. Acești indivizi nu le place adesea senzația de a fi gâdilați, cu atât mai puțin pierderea controlului, anxietatea și dificultatea de a respira care poate însoți gâdilarea.

Provine (2012) a raportat că unii respondenți din studiul său au trimis mesaje mixte sau au făcut concesii atunci când a fost dezvăluit că nu le-a plăcut să fie gâdilați. O femeie în vârstă de 23 de ani, participantă, a susținut că nu i-a plăcut niciodată să fie gâdilată, dar „cu un iubit în pat este în regulă” (p. 168). Acest sentiment a fost reluat de un alt respondent care a spus că nu este în regulă decât să gâdile „când prietenul meu mă gâdilă, oricând, în orice loc” (ibid).

În alte cazuri, antipatia intensă de a fi gâdilat poate corespunde cu ceea ce este perceput ca traumatism trecut. Caroline, un respondent de 50 de ani într-un studiu recent al meu, și-a detaliat aversiunea de a fi gâdilată de oricine în orice mod. Ea și-a atribuit anxietatea gâdilată acțiunilor fratelui ei:

Și gâdilarea. Oh, Doamne! Nu am avut încredere în el pentru că mă va fixa și mă va gâdila și îmi va fixa brațele în jos. Nu puteam respira! Până în prezent, nu pot fi gâdilată, nici măcar jucăușă, gâdilare sexuală. Urăsc zap-ul. Nu vreau să fiu băgat în lateral. Nu vreau ca cineva să mă țină pe picior și să mă gâdile. Este de când m-a ținut și nu am putut respira. Mă panic doar gândindu-mă la asta. Mă simt panicat chiar acum vorbind despre asta. (Wahl, 2020, p. 122)

Gâdilarea poate fi doar o experiență neplăcută pe care unii doresc să o evite cu orice preț. În astfel de cazuri, ca și Caroline, spre deosebire de jocul BDSM, disconfortul sau durerea nu se schimbă în plăcere. Orice gâdilă, chiar menționarea sau amenințarea de gâdilare, declanșează un răspuns anxios la traumele percepute în trecut. Declanșatoare precum acestea implică o explorare și mai profundă.

Ce ne spune gâdilarea despre noi înșine

Sensurile atribuite gâdilării dezvăluie multe despre eul nostru socio-sexual. Aceste semnificații servesc, de asemenea, pentru a deconstrui și a înțelege mai bine complicațiile relațiilor noastre sexuale. Subiectul gâdilării nu se rezumă pur și simplu la o chestiune despre cine și cine nu-i place să fie gâdilată.

Gâdilarea locuiește în semnificațiile noastre culturale, luarea de roluri și sociabilitatea sexuală. Există un proces trăit de gâdilare care trece de la jocul copilăriei la o multitudine de manifestări adulte, care se întinde de la căutarea de atenție ludică la plăcerea sexuală. De ce gâdilăm și / sau ne bucurăm să fim gâdilați are rădăcini atât în ​​origini fiziologice, cât și psihologice, care pot dezvălui multe despre dorință, comportament și egoism social sau sexual în ansamblu.

Provine, R.R. (2012). Comportament curios: căscat, râs, sughiț și nu numai. Cambridge, MA: The Belknap Press of Harvard University Press.

Wahl, D.W. (2020). Vorbind prin tăcere: Narațiuni, interacțiune și construirea sinelui sexual. Universitatea de Stat din Iowa. Editura Proquest.