De ce nimic nu este mai interesant pentru romantism decât calm

„Îmi dai febră când mă săruți, febră când mă ții strâns,
Febra dimineața, Febra toată noaptea. ” - Peggy Lee

Dragostea romantică este de obicei asociată cu o entuziasm furtunoasă. Deși poate fi cu siguranță așa, cred că în societatea noastră accelerată actuală, calmul este noul entuziasm romantic.

Forme de dragoste romantică

„Dragostea adevărată nu este o pasiune puternică, aprinsă, impetuoasă. Este, dimpotrivă, un element calm și profund. Arată dincolo de simplele externe și este atras doar de calități. Este înțelept și discriminator, iar devotamentul său este real și permanent ”. —Ellen G. White

Emoțiile sunt adesea comparate cu furtunile și focul: sunt stări instabile, intense, care semnifică emoție și agitație pasionale. Emoțiile sunt generate atunci când percepem schimbări semnificative sau posibile schimbări în situația noastră (Ben-Ze'ev, 2000). Ei tind să mărească situațiile și să le facă să pară urgente, ceea ce ne permite să ne mobilizăm resursele.

Această caracterizare prevalează și în descrierile dragostei romantice. Așa cum susține Betsy Prioleau (2003: 14), „Dragostea devine salmatică în apele liniștite. Trebuie să fie agitată cu obstrucție și dificultate și să fie înțepenită de surpriză”. Prin urmare, „Ceea ce este acordat nu se dorește”. Credem că dragostea ideală constă în emoție constantă și emoții fără compromisuri, că dragostea nu cunoaște grade diferite și nu trebuie niciodată să facă compromisuri.

Caracterizările de mai sus sunt în esență adevărate cu privire la un anumit tip de emoție - o emoție intensă, concentrată, care durează de obicei o perioadă scurtă. Schimbarea nu poate persista mult timp; sistemul uman acceptă în curând schimbarea ca o situație normală, stabilă și se ajustează.

Dar există și emoții durabile, care pot continua o viață întreagă. O emoție durabilă ne poate modela permanent atitudinile și comportamentul. Un fulger de furie ar putea dura câteva momente, dar durerea pentru pierderea unei persoane dragi rezonează constant, colorându-ne stările, comportamentul, înflorirea și modul în care ne raportăm la timp și spațiu. Dragostea de lungă durată a unui bărbat pentru soțul său poate să nu implice sentimente continue, dar îi influențează atitudinile și comportamentul față de ea și de ceilalți.

Nu toate emoțiile furtunoase se pot transforma în emoții durabile, dar dragostea romantică poate. În acest sens, putem distinge între intensitatea romantică și profunzime. Intensitatea romantică este un instantaneu al unei experiențe romantice la un moment dat; se referă la nivelul momentan al dorinței pasionale, adesea sexuale. Are o durată scurtă, dar nu are o dezvoltare semnificativă.

Romantic profunzime este o experiență romantică continuă care prezintă atât intensitate frecventă, cât și experiențe durabile care dezvoltă și sporesc înflorirea fiecărui iubit și relația lor. O astfel de iubire este evaluată în principal prin implementarea de interacțiuni semnificative, care implică activități comune și experiențe emoționale comune. Timpul este pozitiv și constitutiv pentru profunzimea romantică și distructiv pentru intensitatea romantică.

Emoție calmă profundă

„Entuziasmul este entuziasmul cu inspirație, motivație și un vârf de creativitate.” —Bo Bennett

„Genul de energie pe care îl atrag este foarte calm.” —Julia Roberts

Putem spune că entuziasmul nu este neapărat un sentiment scurt, pasional, care implică doar intensitate romantică; poate face parte dintr-o relație romantică continuă, profundă. Dacă entuziasmul include dorința de a afla mai multe despre cineva și de a fi mai implicați cu cineva, ar trebui să presupunem că timpul poate crește emoția. Emoția profundă, pe termen lung, poate implica și stări mai scurte de dorință intensă. Putem distinge între excitare superficială, furtunoasă și excitare profundă, calmă.

Deoarece noțiunea de excitare calmă ar putea părea inițial a fi un oximoron, voi clarifica: Calmul este un sentiment general în care agitația este absentă. Atunci când se folosește „calm” în legătură cu vremea, aceasta indică o situație lipsită de furtuni, vânturi puternice sau valuri agitate. Calmul nu conține elemente negative, cum ar fi agitația, frământările, nervozitatea, tulburările sau stresul; nu înseamnă neapărat a fi pasiv sau lipsit de acțiune pozitivă sau excitare pozitivă. De fapt, calmul este un element esențial pentru înflorirea noastră. Deoarece calmul profund este asociat cu puterea intrinsecă, este puternic și stabilizator.

În analiza caracteristicilor tipice ale emoțiilor și stărilor de spirit, sunt relevante două continuumuri de bază ale dimensiunii sentimentului - continuumul de excitare și continuumul de plăcere. Robert Thayer (1996) sugerează împărțirea continuumului de excitare în două tipuri - unul care variază de la energie la oboseală și celălalt de la tensiune la calm. Prin urmare, avem patru stări de dispoziție de bază: calm-energie, calm-oboseală, tensiune-energie și tensiune-oboseală. Fiecare poate fi asociat cu o anumită stare pe continuum de plăcere. Astfel, Thayer consideră starea de calm-energie a fi cea mai plăcută stare, iar oboseala tensionată cea mai neplăcută. Thayer indică faptul că mulți oameni nu reușesc să facă distincția între energia calmă și energia tensionată, deoarece cred asta oricând sunt energici, există un anumit grad de tensiune în situația lor. Thayer observă că ideea calm-energie este străină pentru mulți occidentali, dar nu și pentru oamenii din alte culturi.

El oferă următoarea citare de la maestrul Zen Shunryu Suzuki (1970: 46):

„Calma minții nu înseamnă că ar trebui să vă opriți activitatea. Calmul real ar trebui să se regăsească în activitatea însăși. Este ușor să ai calm în inactivitate, dar calmul în activitate este adevărata calm. ”

Acest tip de calm calm dinamic poate fi găsit în activități profunde, intrinseci, care constituie înflorirea umană. Deoarece astfel de activități sunt incitante, putem vorbi despre o emoție calmă profundă.

Maturitate și emoție calmă

„Mă frapează că ne„ comportăm ”(de fapt, nu ne comportăm) ca niște adolescenți; nu putem măcar să încercăm să ne comportăm ca și când am fi adulți maturi? Simt că aș avea din nou douăzeci de ani.” —O femeie căsătorită cu iubitul ei căsătorit (ambii în vârstă de 50 de ani)

Maturitatea pare să acționeze contrar noutății și entuziasmului; tinerii sunt considerați mai emoționali decât persoanele în vârstă. Intensitatea romantică pe termen scurt este de obicei provocată de schimbări extrinseci, noi, în timp ce dragostea profundă pe termen lung se bazează pe o dezvoltare intrinsecă a familiarului. În centrul celei dintâi se află agitația neregulată; în centrul acesteia din urmă se află calmul (liniștea, seninătatea), care implică maturitatea (Mogilner și colab., 2011).

În lumina acestor diferențe, se consideră că presupunerea comună că „fericirea scade odată cu vârsta” este falsă. Dimpotrivă, cercetările indică faptul că persoanele în vârstă sunt de fapt mai fericit și Mai mult mulțumit de viața lor decât oamenii mai tineri. O posibilă explicație este că, atunci când ne dăm seama că anii noștri sunt numărați, ne schimbăm perspectiva și tindem să ne concentrăm pe experiențele actuale pozitive. În aceste circumstanțe, experiențele noastre emoționale sunt mai susceptibile de a consta în calm. Sonja Lyubomirsky, rezumând aceste constatări, observă că, pentru majoritatea oamenilor, „cei mai buni ani” se află în a doua jumătate a vieții (Lyubomirsky, 2013; vezi și Carstensen, 2009; Carstensen, și colab., 2011).

S-a constatat că persoanele în vârstă își percep soțul ca fiind cald în timpul dezacordurilor și al sarcinilor de colaborare și raportează o satisfacție maritală ridicată. Cuplurile căsătorite mai în vârstă au mai puține conflicte conjugale decât omologii lor mai tineri, deși raportează că legăturile erotice sunt mai puțin centrale în viața lor. Iubirea însoțitoare, care se bazează pe prietenie, pare a fi trăsătura cardinală a vieții lor. În general, relațiile intime la bătrânețe sunt armonioase și satisfăcătoare (Berscheid, 2010; Charles & Carstensen, 2009).

Calmul în activitățile romantice

„Povestea este furtunoasă. Iubirea este calmă ”. —Mason Cooley

Experiența iubirii profunde constă în activități intrinseci semnificative, care dezvoltă înflorirea fiecărui iubit, precum și unirea lor.Profunditatea este adesea asociată cu complexitatea. A iubi pe cineva profund implică o atitudine cuprinzătoare care recunoaște natura bogată, semnificativă și complexă a iubitei. O atitudine superficială față de cineva este de a percepe persoana într-un mod simplist și parțial, ignorând caracteristicile mai profunde ale persoanei.

Adâncimea romantică contracarează pierderea de intensitate care altfel s-ar produce cu timpul. Când dragostea este profundă, activitățile romantice pot fi calme și totuși incitante. Calmul romantic este asociat cu încrederea profundă existentă în relația iubitoare; entuziasmul derivă din sentimentul de a se dezvolta și de a obține tot ce este mai bun de la sine și de la partenerul său.

Considerentele de mai sus pot rezolva dilema pe care o au oamenii atunci când își doresc o relație romantică ambii incitant și stabil. Oamenilor le place ca dragostea lor romantică să fie incitantă; vor să se simtă pe deplin în viață și intens entuziasmați. Motto-ul unei camere de chat intitulată „Căsătorit și flirtant” este „Căsătorit, nu mort” - această cameră de chat promite să le permită membrilor săi „să se simtă din nou în viață”. Dar acest tip de excitare superficială nu implică entuziasm continuu, aprobare sau interes pentru a cunoaște mai multe despre celălalt. În dragostea profundă, puteți pierde o parte din entuziasmul superficial, dar veți obține o emoție calmă pe termen lung, implicând cunoașterea și interacțiunea unul cu celălalt.

Ce fel de emoție alegeți?

„Am descoperit minunea iubirii (nouă, nouă) odată cu descoperirea unei liniști minunate care înflorește în mine. Totul este liniștit, calm, fără stres și răsturnarea fricii. ” —Yehuda Ben-Ze'ev

Într-o societate neliniștită bazată pe viteză și eficiență, suntem inundați de entuziasm superficial. Persoanele lente și profunde sunt adesea victime ale ritmului rapid; oamenii rapizi și superficiali au marginea. Rețelele de socializare fac conexiunile dintre oameni mai rapide și mai puțin profunde, scăzând profunzimea romantică și sporind problema singurătății, care nu este generată de lipsa conexiunilor sociale, ci de lipsa de semnificativ, profund conexiuni sociale.

Societatea contemporană ne oferă o abundență de excitare superficială, dar prea puțin excitare profundă. Drumul superficial este mai atractiv și pare să ofere mai multe oportunități. Cu toate acestea, urmărirea după o scurtă emoție furtunoasă este adesea problema și nu soluția. Când aceste experiențe apar prea des, pot deveni plictisitoare și dezamăgitoare.

Cu siguranță nu neg valoarea valorii experiențelor pline de furtună, incitante, care sunt adesea foarte plăcute. De asemenea, nu neg că există un compromis între entuziasmul superficial și profunzimea romantică; cu toate acestea, acesta nu este un compromis între entuziasm intens și absenta de entuziasm. Mai degrabă, alegerea noastră este între stări sporadice, scurte de excitare superficială și o experiență continuă de profundă entuziasm.

Pe măsură ce trăim mai mult, iar societatea noastră ne oferă o abundență de experiențe superficiale, incitante, valoarea emoției profunde și calme a crescut considerabil. Pentru a fi mai fericiți în aceste zile, nu avem nevoie de experiențe suplimentare superficiale, incitante. În schimb, avem nevoie de abilitatea de a stabili, menține și îmbunătăți emoția profundă și calmă. În multe circumstanțe, ar trebui să preferăm profunzimea și să recunoaștem calmul ca noul entuziasm romantic.

Berscheid, E. (2010). Iubirea în a patra dimensiune. Revista anuală de psihologie, 61, 1-25.

Carstensen, L. L., (2009). Un viitor lung și luminos. Broadway.

Carstensen, L.L., și colab., (2011). Experiența emoțională se îmbunătățește odată cu vârsta. Psihologie și îmbătrânire, 26, 21-33.

Charles, S. T. și Carstensen, L. L. (2009). Îmbătrânirea socială și emoțională. Revista anuală a psihologiei, 61, 383–409.

Lyubomirsky, S. (2013). Miturile fericirii. Pinguin.

Mogilner, C., Kamvar, S., D. și Aaker, J. (2011). Sensul schimbător al fericirii. Științe sociale psihologice și ale personalității, 2, 395-402.

Prioleau, B. (2003). Seductoare: Femeile care au răpit lumea și arta lor pierdută a iubirii. Viking.

Suzuki, S. (1970). Mintea Zen, mintea începătorului. Weatherhill.

Thayer, R. E. (1996). Originea stărilor de spirit cotidiene. Universitatea Oxford.