De ce să spui uneori „nu” copiilor tăi este atât de important

Părinții cărora le este frică să pună piciorul de obicei au copii care călcă pe picioare. —Proverb chinezesc

Credeți sau nu, părinții fac copiilor lor un mare deserviciu atunci când nu le oferă experiența de a li se spune „nu”.

Pentru mulți părinți, este în mod constant ademenitor să spună da dorințelor copiilor lor - mai ales dacă își permit să satisfacă acele dorințe, dar adesea chiar dacă chiar nu pot. Părinții își doresc în mod firesc ca copiii lor să fie fericiți. Cu toate acestea, fericirea oferită de lucrurile materiale este, în cel mai bun caz, trecătoare, iar cercetările arată că există o latură de amplificare a abaterii în ceea ce privește necesitatea de a avea următorul „lucru” nou, fie că este jucăria indispensabilă a momentului sau cel mai recent model de smartphone. Favorizează un sentiment de deficiență care poate fi satisfăcut doar temporar. [1]

Copiii tăi pot fi extrem de recunoscători atunci când primesc pentru prima dată noul articol „fierbinte”, dar prea frecvent, care se estompează în negru imediat ce următoarea nouă căldură intră pe piață. În acel moment, în mintea unor astfel de copii, ceea ce au este rapid depășit și profund nesatisfăcător. Și, dacă renunți și le aduci copiilor acea cea mai nouă fierbinte, atunci când următoarea iterație devine disponibilă, dinamica se repetă. Acesta devine un cerc vicios continuu care creează nefericire și nemulțumire.

Printre cele mai valoroase lecții pe care le puteți învăța copiilor dvs. este că fericirea autentică nu se găsește în obținerea a ceea ce doriți; este încorporat în aprecierea și valorificarea la maximum a ceea ce aveți.

A învăța cum să te descurci cu a nu obține ceea ce vrei și când vrei este o abilitate esențială pe care toată lumea trebuie să o dezvolte. Există o serie de motive pentru care mulți părinți sunt dispuși să stabilească și să aplice limite cu copiii lor:

• Nu vor să fie supuși supărării / furiei copiilor lor
• Compensează vinovăția legată de experiențele anterioare cu copiii lor
• Au o dorință nesănătoasă de a fi prieteni cu copiii lor
• Ei cred că copiii lor ar trebui să aibă tot ce vor
• Vor ca copiii lor să aibă mai mult decât au făcut ei înșiși
• Nu vor ca copiii lor să fie privați așa cum au fost

Vreunul dintre acestea rezonează cu tine?

Chiar și pentru părinții care, din orice motiv (e), fac tot ce pot pentru a evita să le spună nu copiilor, va veni inevitabil un moment în care vor și trebuie să impună limite. Aceasta va fi o nouă formă de iad pentru toți cei implicați. Când copiii tăi sunt obișnuiți să fie suprasolicitați, faptul că nu primesc ceea ce doresc se simte inevitabil ca privarea.

A spune nu este o formă de stabilire a limitelor. Bineînțeles, copiii dvs. vor testa limitele pe care le-ați stabilit și vă vor testa pentru a confirma dacă aceste limite sunt sau nu pe bune. Pot să cerșească, să pledeze, să se plângă, să plângă, să facă furori, să se înfurie extrem de mult sau toate cele de mai sus. În parte, acest lucru reflectă suferința lor de a nu obține ceea ce își doresc, dar vor și să vadă dacă pot să te facă să cedezi.

Dacă cedezi, le trimiți copiilor mesajul că „nu” nu înseamnă neapărat nu și că, dacă cerșesc, pledează, se plâng sau plâng, vor primi ceea ce vor. Cedați întărește comportamentul inducător al copiilor, ceea ce face să fie mai probabil să reapară și să se stingă mai greu.

Alunecarea acestei pante nu poate fi exagerată. Dacă sunteți ferm și păstrați limitele stabilite în mod constant, copiii dvs. vor învăța progresiv să accepte aceste limite mult mai ușor și mai repede. Pe de altă parte, dacă rămâi ferm inițial, dar apoi cedezi, deoarece copiii tăi te obosesc și te fac să cedezi continuând să cerșești, să te plogi, să te plângi sau să plângi, în esență ceea ce i-ai învățat este că, dacă ei doar cerșește, pledează, se plânge sau plânge destul de mult , în cele din urmă vor primi ceea ce vor.

Este util să știi că atunci când spui nu, nu trebuie să existe multă dramă. A fi direct și ferm în timp ce injectezi o notă de umor ușor poate face acest proces relativ nedureros. Eu și mama fiicelor mele am folosit în mod obișnuit fraze precum „Realizează-te, Neil”, „În niciun caz, Jose”, „Nici o șansă, Lance” și „Nu, nu se întâmplă”. Am repetat aceste răspunsuri chiar dacă este necesar - cum ar fi o mantră sau un cântec blocat pe repetare - și s-a dovedit extrem de reușit să ajute fiicele noastre să învețe să accepte că, în acele cazuri, nu aveau să obțină orice este ei doreau.

Dacă sunt doi (sau mai mulți) părinți implicați, evident este esențial ca aceștia să fie de acord atunci când vine vorba de stabilirea și aplicarea limitelor. Conflictul dintre părinți îi determină, de obicei, să se submineze reciproc și le trimite copiilor lor mesaje amestecate și confuze. Mai mult decât atât, copiii abili să învețe cum să joace un părinte împotriva celuilalt își dau seama la ce părinte să meargă pentru a maximiza șansele de a obține ceea ce își doresc. Această zonă devine mai complexă atunci când părinții nu sunt împreună, dar este în interesul copiilor lor ca părinții să se străduiască să cânte din aceeași foaie de muzică în măsura în care pot.

Copiii au nevoie de structură și limite, iar părinții trebuie să aibă curajul și puterea de a risca și de a rezista atacului emoțional al frustrării, tristeții, furiei și altor forme de supărare ale copiilor lor. Aceasta este o formă de toleranță la suferință și poate fi incredibil de dificilă pentru mulți părinți.

Nu cunosc niciun părinte care să se bucure atunci când copiii lor sunt supărați pe ei, dar dacă cedați în permanență dorințelor și dorințelor copiilor dvs., făcând ceea ce doresc și obținându-le tot ce vor, creează o așteptare nerealistă a modului în care lumea funcționează. Ei învață să vadă lumea ca existentă pentru a-și servi nevoile percepute, făcându-le mai greu să aibă succes în viitor, în circumstanțe indiferente față de aceste nevoi.

Copiii trebuie să aibă experiența de a învăța cum să întârzie satisfacția și să facă față limitelor care le sunt puse. Rezistența pe care o dezvoltă copiii tăi din astfel de experiențe durează o viață întreagă, în timp ce furia și supărarea pe care ei le îndreaptă către tine sunt doar temporare.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW