Lucrul cu Kink: schimbarea perspectivei clinice

Când ne uităm la cerințele educaționale pentru a deveni terapeut, sexualitatea umană lipsește fundamental. În timp ce majoritatea programelor, cel puțin în California, necesită o anumită pregătire sexuală pentru a fi eligibile pentru obținerea licenței, majoritatea acestor cursuri sunt cheltuite învățând despre tulburări sexuale, traume sexuale, psihofarmacologie și probleme suplimentare legate de funcționarea sexuală.

În timp ce toate aceste subiecte sunt vitale pentru obținerea unei educații sexuale bine rotunjite, timpul petrecut în revizuirea problemelor legate de clienții de gen, sex și relații diverse (GSRD) este minim. Se susține adesea că componenta sexualității umane a programului unui master nu este atât de temeinică pe cât este necesar pentru a stabili orice fel de competență în lucrul cu acea populație. Sub umbrela clientelei GSRD sunt kinksterii care frecventează terapie cu un consilier care nu este bine echipat pentru a lucra cu problemele pe care le prezintă.

În plus față de sistemul educațional defectuos, mai multe straturi acționează ca bariere între lipsa de cunoștințe kink și conștientizarea fundamentală a kink necesare pentru a permite terapeuților să lucreze eficient cu acea populație. La nivel macro, ideile societale dăunătoare despre kinkster sunt adesea perpetuate prin denaturarea kinkster-ului în mass-media.

Avem, de asemenea, o prejudecată profesională care provine din comunitatea terapeutică în sine și, desigur, o prejudecată personală care vine din propriile noastre valori și din înțelegerea sexului. Cadrul pe care terapeuții îl abordează adesea asupra clienților este adesea o extindere a propriei viziuni asupra lumii și este posibil să le îndrepte în mod inconștient clienții către o viață care este în concordanță cu cea a terapeutului.

Mai mult, terapeuții abordează adesea clienții dintr-un loc de frică. Cu intenția noastră de a ne proteja pe bună dreptate clienții de daune, fie de la alții, fie de ei înșiși, ne păstrăm antenele ridicate și rămânem vigilenți. Disecăm meticulos limbajul, ne acordăm gesturilor și mișcării lor și ne ținem ochii și urechile deschise la orice indicație de pericol.

Mulți dintre noi clinicienii ne vedem ca niște protectori și suntem în multe feluri, dar ce se întâmplă atunci când ceea ce vedem pare a fi rău și ceea ce auzim sună ca rău, dar nu este de fapt rău? Cum reușim să privim ceva în care ani de antrenament ne-au spus că înseamnă pericol, dar avem încredere că nu este? Aceste întrebări stau la baza luptei pe care o au atât de mulți terapeuți atunci când lucrează cu comunitatea Kink, iar răspunsul nu este atât de complicat pe cât s-ar putea crede. Mai simplu spus, dacă sunteți dezinformat sau nu aveți o educație adecvată în ceea ce privește Kink, s-ar putea să vedeți abuzuri chiar și atunci când abuzul nu este prezent.

Unul dintre stereotipurile fundamentale care înconjoară comunitatea Kink este că Kink este inerent abuziv. Este un argument care inundă forumurile, apare în sesiunile de supraveghere, este dezbătut în sălile de clasă și continuă să se desfășoare în interiorul și în afara comunității terapeutice. Putem presupune că majoritatea terapeuților au cele mai pure intenții atunci când vine vorba de protejarea clienților lor; cu toate acestea, protejarea uneori a clienților înseamnă confruntarea cu lucrul pe care noi, ca clinicieni, nu îl înțelegem.

Trebuie să marinăm în disconfortul nostru și să acceptăm că ceea ce vedem nu este întotdeauna ceea ce arată și, cel mai important, trebuie să fim dispuși să ne ascultăm clienții. Una dintre întrebările pe care mi le adresez frecvent și, sincer să fiu, întrebat frenetic de nenumărate ori, este, cum poți face diferența dintre o expresie sănătoasă și un abuz? Aceasta este o întrebare excelentă și la care se poate răspunde printr-o educație adecvată.

Trebuie să aruncăm o privire atât asupra conceptelor de stricăciune, cât și de abuz pentru a înțelege unde se află diferența, deoarece expresia poate arăta de fapt similară.De exemplu, a fi degradat este o formă foarte frecventă de abuz emoțional. Dacă un client i-ar explica că partenerul lor îi cheamă nume disprețuitoare în încercarea de a-i umili, sirenele noastre interioare ar fi auzit. Pe bună dreptate. Acestea fiind spuse, un client putea auzi exact aceeași frază de la un partener kink și ar putea fi complet și complet fericită pentru ei. Deci, unde se află diferența?

O temă centrală există în toate tipurile de abuzuri, fie ele sexuale, fizice, financiare, emoționale și altele. Aceasta înseamnă că o parte se comportă într-un mod care încalcă limitele și consimțământul celeilalte. Dimpotrivă, singura temă centrală care există în toate tipurile de kink este aceea toate părțile implicate acceptă fiecare acțiune sau comportament care are loc. Consimțământul este principalul factor de diferențiere. Kink nu poate exista fără consimțământ. În momentul în care jocul Kink se retrage dintr-un spațiu consensual, nu mai este un spațiu Kink. De la cele mai blânde la cele mai extreme expresii ale stricăciunii, consimțământul trebuie să existe întotdeauna.

Odată ce am înțeles că consimțământul este o necesitate pentru îndoială, putem începe să abordăm steagurile roșii mai nuanțate care pot apărea într-un spațiu terapeutic. Mai simplu spus, lipsa consimțământului echivalează cu abuzul, dar ce rămâne cu factorii suplimentari care pot fi dăunători unui client? Ei bine, aici intră în joc formarea noastră de terapie de bază și trebuie să ne reamintim că, deși clienții noștri sunt perversi, aceștia experimentează în continuare aceleași lupte de relație ca și clienții noștri non-perversi. Trebuie să fim extinși în privința curiozității noastre și să nu ne concentrăm în totalitate pe îndoială în sine, dar continuăm să ne amintim că îndoială există.

În primul rând, trebuie să ne ascultăm clienții. Trebuie să avem încredere că sunt experți în propriile lor vieți și să respectăm faptul că relațiile lor strâmbe se pot prezenta în moduri pe care nu le înțelegem. De asemenea, ne putem folosi abilitățile clinice pentru a înțelege mai multe despre interacțiunile lor și dinamica relației în ansamblu. De exemplu, există mai multe întrebări pe care ni le putem pune nouă și clienților noștri atunci când discutăm despre explorarea lor.

În primul rând, vedem alte interacțiuni negative care apar în relația lor în afara spațiului erotic? Este prezentă iluminarea cu gaz? Consimțământul existent se întâmplă dintr-un loc de constrângere sau manipulare? Sunt de acord dacă sunt în stare de ebrietate sau în mijlocul unei scene în care este posibil să nu fie în spațiul adecvat pentru a lua decizii în cunoștință de cauză? Problemele de sănătate sunt luate în serios? Respectul, dragostea, grija și compasiunea sunt prezente în relație? Clientul nostru are capacitatea de a pune capăt relației dacă alege acest lucru? Aceste întrebări sunt relevante în toate relațiile, indiferent dacă este sau nu implicat. Când suntem copleșiți sau ne concentrăm excesiv asupra aspectelor ciudate ale relației cuiva, este posibil să nu reușim să vedem ce se întâmplă de fapt.

Un client poate intra în terapie cu vânătăi pe corp, cu guler la gât și poate trăi într-o relație incredibil de fericită, împlinită și iubitoare. Dacă nu ne extindem cunoștințele despre cum ar putea arăta uneori kink-ul, ne putem rușina din greșeală clienții noștri pentru ceva care este perfect sănătos în viața lor. Cercetările au arătat că terapeuții au refuzat să vadă clienții, cu excepția cazului în care au recunoscut că relațiile lor sănătoase cu prostii au fost abuzive. (Wright 2006). De asemenea, a sugerat că mai mulți terapeuți cred că kink-ul ar trebui eliminat în totalitate prin terapie (Kelsey et. All 2013). Aceste informații nu sunt doar problematice, ci sunt dăunătoare clienților noștri.

Când vine vorba de îndoială, trebuie să ne modificăm percepția asupra abuzului și să o ajustăm în consecință. Trebuie să rămânem vigilenți, dar să fim conștienți de faptul că, atunci când este implicat kink, trebuie să ne scoatem lentila de vanilie și să ne îmbrăcăm cu una diferită. În caz contrar, putem trece de la a fi cei care ne protejează clienții la a fi cei care îi fac efectiv rău.

Kelsey, K., Stiles, B. L., Spiller, L. și Diekhoff, G. M. (2013). Evaluarea atitudinilor terapeuților față de BDSM. Psihologie și sexualitate, 4 (3), 255–267. DOI: 10.1080 / 19419899.2012.655255