Îmi pare rău, dar: Cum oferiți scuze reale?

Conţinut

• Iertare Citiri esențiale
• Cât de iertător ești?

Contextul scuzelor sunt relațiile, fie ele între parteneri, prieteni, familii sau națiuni. Scopul unei scuze este reconcilierea și restabilirea legăturilor de dragoste, încredere, respect și umanitate.

Există unii oameni care sunt capabili să-și ceară scuze într-un mod care restabilește și vindecă. Există alții care folosesc cuvintele „Îmi pare rău” ca un card de ieșire din închisoare, și sunt mulți care suferă de vinovăție, rușine și pierderi; dar nu prea știu ce să spun sau cum să-ți ceri scuze celor pe care i-au rănit.

Ce face o scuză eficientă?

În cartea sa importantă, Despre scuze , Aaron Lazare ne dă un răspuns. El propune ca scuzele de succes, fie ele private sau publice, să se vindece deoarece satisfac una, dacă nu chiar mai mult, nevoile psihologice.

1. Scuzele trebuie să restabilească respectul de sine și demnitatea. Cuvintele sau comportamentul care fac ca o persoană să simtă totul, de la neglijare, respinsă, până la asaltarea umilită sau umilită a demnității și simțului de sine al unei persoane. Adesea, persoana jignită se simte neputincioasă și își acoperă sentimentele cu gânduri de represalii sau de ranchiună.

Făptuitorul trebuie, în scuzele sale, să restabilească respectul de sine și demnitatea celui jignit, recunoscându-și propria culpabilitate, eroare, trădare și multe altele. În esență, infractorul trebuie să fie dispus să recunoască lipsa de demnitate personală din partea sa.

Ți-am trădat încrederea și am acționat într-un mod care ne-a încălcat legătura.

2. Scuzele trebuie să reafirme și să reseteze valorile comune ale ambelor părți. Recunoscând că a făcut o greșeală și că nu se va mai întâmpla, infractorul reafirmă că există un set comun de reguli și valori care au fost încălcate. Dacă infractorul nu înțelege ceea ce este inacceptabil în ceea ce a făcut - nu există restaurarea sistemului comun de credință.

Îmi cer scuze pentru că am mințit despre utilizarea banilor noștri. Ți-am trădat încrederea. Promit să vorbesc cu tine înainte să cumpăr ceva. Ceea ce am făcut a fost greșit.

3. Scuzele trebuie să arate clar că infracțiunea nu a fost vina victimei. Atunci când cineva a fost agresat fizic sau psihologic, există tendința de a da sens infracțiunii dând vina pe sine.

Esențialul unei adevărate scuze este admiterea de către persoana care își cere scuze că vina le aparține. Cererea de scuze spunând părții rănite „Îmi pare rău, dar m-ai înfuriat atât de tare”, nu este o scuză. Este o scuză.

Trebuie să-mi cer scuze pentru comportamentul meu față de familia ta. Imi pare rau. Nu aveam dreptul să încep un argument care să-i supere pe toți. Îi voi suna și îi voi cere personal scuze.

4. Scuzele trebuie să restabilească siguranța fizică într-o relație. În situații de agresiune fizică, violență domestică, agresiune, amenințări digitale și multe altele, scuzele nu trebuie doar să reflecte dreptul de proprietate asupra infracțiunii, ci trebuie să garanteze și siguranța viitoare.

Îmi pare atât de rău că ți-am făcut rău. Nu există nicio scuză. Nu te învinovățesc că ai vrut să pleci. Trebuie să mă asigur că acest lucru nu se va mai întâmpla niciodată. Am localizat un grup de management al furiei. Înțeleg că este posibil să trebuiască să fac alte amenajări de locuit pentru o vreme.

5. Scuzele includ repararea prejudiciului cauzat de infracțiune. Indiferent dacă este concret sau emoțional, repararea este un criteriu crucial al unei scuze cu adevărat resimțite. Cu toții ne-am bucurat de amendamentele legate de scuzele oferite la Starbucks atunci când răspund la o greșeală în ordine - cu scuze și reumplere.

În relațiile personale, persoana care își cere scuze adaugă adesea la remușcarea exprimată cu acțiuni reparatorii.

Nu există nicio scuză pentru că nu voi merge niciodată la vreunul dintre concertele tale. M-am înșelat. Îmi pare rău că am ratat ceva atât de important pentru tine. Mi-am schimbat programul. Voi fi la concertele tale.

6. Scuzele includ a fi dispus să sufere consecințele infracțiunii

Iertare Citiri esențiale

Cât de iertător ești?