Obstacole către intimitate și încredere IX: Iertare, în cele din urmă

Notă pentru cititor: În calitate de psiholog autorizat, respect strict etica confidențialității; prin urmare, nu folosesc / fac referire la nicio informație despre pacient / client în piesele pe care le scriu. Singurele date pe care le folosesc pentru a explora aceste probleme psihologice sunt ale mele. Seria de obstacole către intimitate și încredere va include mai multe piese legate de efectele relațiilor timpurii asupra dezvoltării încrederii și intimității.

După cum am explorat în seria Roadblocks, rădăcina disfuncției familiei mele a fost nevoia nesatisfăcătoare a mamei mele de a ne poseda, exacerbată de pasivitatea tatălui meu. Deși conversația dintre mine și tatăl meu de-a lungul anilor a clarificat multe despre el, acest lucru nu a fost cazul mamei mele. Închiderea pentru mine ar fi posibilă doar cu o înțelegere clară a patologiei mamei și a originilor sale. Asta ar putea face posibilă iertarea pentru mine. Aveam nevoie să știu despre viața ei timpurie. Remarcabil, ea a oferit-o.

Aproape de moartea ei, mama mi-a vorbit pentru prima dată de moartea mamei sale. Înainte de asta, am știut doar că a murit când mama era destul de tânără și am presupus detalii din ceea ce auzeam când eram copii de la mătușa Eileen. Dar niciodată de la mama. În cele din urmă, a vorbit despre mama ei care moare în timpul nașterii, în timp ce privea de la ușă și despre tăcerea asurzitoare care a coborât pe casă după aceea și cum mama ei a fost spălată, îmbrăcată și trezită în patul în care a murit. perioada de trei zile înainte de înmormântare când persoana este „aranjată” pentru ca toată familia și prietenii să vină să „își aducă omagiile”). Deși acesta era un mod de viață în Irlanda, trebuie să fi fost un lucru dureros pentru acești copii să înțeleagă că mama lor a murit în patul ei și nu s-ar mai întoarce niciodată la ei.

La un moment dat, după ce mama mi-a spus despre mama ei, m-a întrebat de ce credeam că are nevoie atât de mult de la propriii ei copii. Am subliniat că, după ce și-a pierdut propria mamă la o vârstă atât de tânără și vulnerabilă, îi era foame pentru totdeauna să înlocuiască acea dragoste. Pentru prima dată în multe luni, a devenit foarte supărată pe mine - nu pentru că am spus că îi este atât de foame, ci pentru că am menționat-o pe mama ei. Ea a insistat că nu mi-a spus niciodată despre ea și, deși părea să cedeze mai târziu că probabil a făcut-o, am încălcat o încredere foarte vitală în menționarea ei. Aceasta a fost ultima dată când a discutat copilăria cu mine, a spus ea. Interpretarea mea a fost că menționarea mamei sale într-un fel o îndepărta de mama. Până când i-am spus numele și m-am referit la ea, ea rămăsese închisă în inima mamei mele și era singură mama. Cumva o revendicau acum vorbind despre ea.

În mod ironic, luând în considerare reacția mamei la acea conversație, dar nu în mod surprinzător, cea mai dureroasă dintre toate pentru mama a fost tăcerea totală care a urmat înmormântării mamei sale. Nimeni nu a mai vorbit despre ea. Parcă nu a trăit niciodată. Irlandezii sunt cunoscuți pentru că țin sentimentele blocate în inimile lor și acesta a fost un exemplu crud în acest sens; dacă nu menționezi persoana, nimeni nu va face rău. (Aceasta este o credință atât de comună și atât de nefericită; persoana este total izolată de pierderea și durerea ei). „Cu cât este mai puțin spus, cu atât mai bine” a fost o frază pe care am auzit-o toată viața de la mama. Familia trebuie să continue să trăiască fără această persoană, deci ce bine are să vorbești despre ele. S-au dus. Dar ce face un copil cu gaura care i-a rămas în piept? Cum suportă suferința? Ea îl adoptă pe copilul Dan, care este lăsat fără mamă la naștere și este învinuit în liniște pentru moartea ei. Ea devine mama și este adorată ca iubirea vieții lui Dan. (Cele două moduri de a fi adorat sunt ca copil pentru mamă și ca mamă pentru copil). Dar, în cele din urmă, ea nu este suficientă pentru a-i șterge vinovăția profundă și, la 13 ani, el dispare și el și nu se mai știe niciodată de el. Până când reapare în Anglia 75 de ani mai târziu, cu doar câteva luni înainte de moartea sa. Pieptul meu se înalță odată cu greutatea acelei pierderi. Adăugați la aceasta, dispariția finală a propriului ei fiu, S, cel care îi place cel mai mult în familie. La fel ca ea, el a insistat asupra loialității totale - această marcă specială de loialitate - și a devotamentului. În cele din urmă, l-a pierdut și pe el - dar de data aceasta nu a fost întâmplare și circumstanță, ci mai degrabă propria imagine narcisistă care o respingea. Trei pierderi majore - mama ei, fratele ei, fiul ei. Nu-mi pot imagina inima care poartă acea durere. Bănuiesc că nici tatăl, fiul devotat și loial al tatălui său, nu era suficient pentru mama; totuși, mai mult decât oricine s-a apropiat. Mama știa că tata o iubește și va sta lângă ea sau în spatele ei cu orice preț. El nu voi las-o.

Cu toate acestea, în mod clar, dragostea noastră nu a fost suficientă. Pana la sfarsit. Înainte de aceasta, ea a vrut să ne posede - avea nevoie ca noi să fim acolo cu ea pentru totdeauna, așa cum nu erau mama și Dan. De fiecare dată când ne îndepărtam, durerea dură a abandonului a atacat. Ar încerca mai mult să ne tragă înapoi și să ne lovească în timp ce ne împotriveam. Deși a vrut să fim educați astfel încât să ne putem baza pe noi înșine din punct de vedere economic, ea nu era pregătită pentru independența noastră emoțională. În măsura în care am rămas dependenți, ea a fost mulțumită; pe măsură ce am devenit mai puțin dependenți de ea, ea a devenit mai critică și mai furioasă. În mod ironic, însăși esența maternității înseamnă o eliberare - pregătirea copiilor să trăiască fără noi în lume. Pregătirea lor pentru a nu mai avea nevoie de noi pentru supraviețuire - fizică și emoțional - și încurajându-i să se plaseze în centrul propriei vieți. Pe măsură ce cresc, prietenii și îndrăgostiții devin din ce în ce mai importanți până când aleg un partener de viață cu care își înființează o casă. Acest proces de pierdere treptată și înlocuire a ei cu noi înșine, lumea și soțul trebuie să fi fost de nesuportat pentru mama. Și abia când s-a îmbolnăvit a știut că ne-a revenit. Nu a existat nicio îndoială în care se bazează loialitățile noastre. Ea a fost centrul și ne-am îndreptat toate energiile spre a-i face zilele mai bune. În ciuda a tot ce sa întâmplat în rolul ei de mamă, ceea ce este surprinzător și admirabil este cât de bine s-a adaptat la viața ei sterpă timpurie și cât de greu a luptat pentru a avea viața pe care o tânjea. Cu siguranță a ales bărbatul potrivit în tată. Numai Dumnezeu a venit înaintea ei și pentru un irlandez religios ca ea, Dumnezeu ar fi putut fi singurul concurent acceptabil. Din fericire, mama și-a trăit cea mai mare parte a vieții simțindu-se iubită de soțul ei și în ultimele zile, simțindu-se iubită de copiii ei.

Pierderea unei mame este cel mai devastator eveniment din viața oricărui copil. Și are efecte psihologice pe tot parcursul vieții. Părinții nu ar trebui să moară; sunt percepute ca invulnerabile de către copil și pierderea este de neînțeles. Rana este violentă: centrul copilului, casa spirituală și emoțională a fost ruptă de la ei. Voros pentru dragoste, copilul caută pentru totdeauna un înlocuitor. Odată găsit, totuși, copilul se așteaptă să dispară în orice moment. De aici, furia care izbucnește cu soții și copiii. Nu pot fi niciodată de ajuns. Nu pot fi de încredere. Iubitii pleacă. Mamele mor. În cazul mamei mele, frații iubiți (copiii adoptați) dispar. Chiar și fiii dispar. Tragedia este că posesivitatea și neîncrederea ei frenetică sunt cele care deseori o împiedică să fie pe deplin iubită, deoarece impulsul persoanei posedate este să fie supărat și să fugă. Să fii liber de enorma nevoie a persoanei iubite - care nu poate fi satisfăcută. Cred că în mod conștient mama mea a vrut să fie o mamă bună, a vrut să fim fericiți, a vrut să ne îngrijească și să ne iubească. Dar era atât de condusă de foame și de resentimente inconștiente încât furia a scurs: nu am preferat-o întotdeauna pe tată; urma să o abandonăm din nou, la fel cum a făcut-o propria mamă și fratele ei; am iubit pe cineva pe lângă ea, așa că am abandonat-o; am avut o mamă și ea nu. Aceasta din urmă a fost probabil rădăcina majorității furiei. Și invidia. Așa că a respins-o pe C, deoarece credea că C îl favoriza pe tata; m-a legat de ea și s-a asigurat că frații mei mă urăsc, astfel încât să fiu singura ei. Destul de interesant, mi-a spus odată că, atunci când s-a născut C, a devenit favorita surorilor tatălui (și au „preluat” copilul când au vizitat-o); atunci când s-a născut S, primul băiat, au făcut același lucru, așa că atunci când m-am născut, ea s-a jurat în sinea ei: „Acesta este al meu. Așa că nu am lăsat niciodată pe nimeni lângă tine. Toată lumea spune că semeni mult cu mătușa May, dar ești mai mult ca mama mea decât oricine. ”

Într-o duminică după-amiază, în timp ce eram în East Hampton și ea se afla la Spitalul Calvary (avea cancer de pancreas inoperabil), am stat în bucătărie spălând salată și vorbind cu ea la telefon. Bucătăria era plină de familie și prieteni, așa cum se întâmplă adesea în casa noastră (acest lucru este foarte important pentru mine, având în vedere micimea casei noastre Edgewater și lipsa de caracter a mamei mele) - prietenul meu și soțul ei, soțul meu Alan și David, fiule - toți pregăteau diferite părți ale mesei în timp ce eu și ea discutam. Mă simțeam tristă și oarecum vinovată pentru că m-am distrat atât de mult și atât de departe în timp ce era bolnavă la spital, nu am trecut niciodată peste vinovăția mea de a nu o pune pe primul loc. Ea a insistat că trebuie să am timp pentru mine și familia mea - adică Alan și David - și a fost fericită să știe că am timp să fac asta, deoarece am petrecut atât de mult timp în timpul săptămânii la spital. Știam că vrea să spună asta. Ne-am iubit deschis în acel apel telefonic, când de nicăieri, a spus ea, Îmi pare rău, Joanie, pentru că toți acei ani în urmă am luat înapoi banii pe care ți-am împrumutat-o ​​să îi dai lui S . A fost prima dată când a vorbit vreodată despre acel incident - înainte de aceasta, de fiecare dată când am menționat-o, a susținut că nu s-a întâmplat niciodată sau a fost defensivă și supărată. De data aceasta, pur și simplu i-a părut rău. Am fost foarte emoționată și recunoscătoare și i-am mulțumit pentru că a recunoscut asta. A fost prima scuză de la ea pe care mi-o amintesc.

Acea deschidere a continuat neîntreruptă în timpul celor șase luni înainte de moartea ei în care a fost internată. La un moment dat mi-a spus să nu-l caut pe S (nu i-am spus că deja îl avem) pentru că era sigură că, dacă va veni, îi va răni pe toți în acest proces. Cu toții sufeream suficient; nu mai voia să mai rănim. Cred că și ea a vrut să spună asta. În memoria mea iese în evidență un alt exemplu care îi arată simțul umorului. Trebuia să merg într-o croazieră cu Alan și prietenii noștri și ea știa că intenționez să anulez (ceea ce am făcut). Încercă să mă convingă să plec, insistând să reziste până mă întorc; dacă nu, spunea ea, le-ar spune medicilor „să mă pună în îngheț” până mă întorc. Ne-a făcut să râdem cât mai mult posibil. Deși era foarte tristă că ne-a părăsit, în special pe tata, părea cu adevărat împăcată, aproape fericită. Din fericire, a suferit foarte puține dureri.

Cu toate acestea, cel mai dureros aspect al bolii a apărut când a început să-i atace creierul și o mare durere psihică s-a revărsat din ea. Încercă în continuare să se ridice din pat, iar tata și asistentele erau greu de împiedicat să o facă. Voia să plece acasă. Ea a continuat să strige după mama ei și pe Dan, fratele ei iubit. Dintr-un delir, a vorbit cu mare angoasă despre o avort spontan pe care o avusese cu mulți ani înainte, despre care a pretins că nu i-a spus niciodată tatălui. Nu sunt sigură dacă acesta a fost același la care a făcut referire la mine într-una din discuțiile noastre, dar ea a răspuns de parcă s-ar fi reproșat pentru pierderea acestui copil. O altă dată, deosebit de tristă pentru amândoi, a fost când a tras în pat plângând către mine, Joanie, de ce nu mă iubești ?! - Dar da, am răspuns. Da, dar nu suficient! a strigat ea. A fost sfâșietor. Pentru amândoi. Ce trist că a trebuit să știe asta. Cât de trist că a fost (sau mai bine zis a fost) adevărat. A fost cea mai mare teamă a ei din toată viața că eu (sau oricare din familie) nu am să o iubim suficient și, într-adevăr, foamea ei vorace a dus la asta. Cu cât încerca să mă atragă mai mult, cu atât mă îndepărtam mai mult. A fost o mare tristețe.

Am ajuns să lupt cu medicii care au refuzat să îi ofere antidepresive pentru a-și potoli anxietatea și creierul haotic, dar am insistat și am folosit influența mea profesională (și gura mea mare!) Pentru a-i determina să ajungă în cele din urmă să fie de acord. Odată ce a urmat un regim zilnic de medicamente, izbucnirile sale psihotice s-au încheiat. În toate celelalte moduri, ea a fost îngrijită frumos la Spitalul Calvary, iar boala care progresase atât de mult încât să prezică doar șase până la opt săptămâni la început nu a primit-o timp de șase luni complete. Nimeni din echipa medicală nu putea crede cât de puternică și rezistentă era; de mai multe ori starea ei s-a deteriorat, dar de fiecare dată a reînviat - aparent mai puternică, mai vibrantă decât înainte. Era formidabilă. A refuzat să meargă până nu a fost gata. Fără să spună tot ce trebuia. A murit la 30 octombrie 1998. Avea 88 de ani. În mod ironic, în noaptea în care a murit, exact la aceeași oră, un autoportret al lui S care atârna deasupra șemineului din casa lui J, a venit prăbușind pe podea. Nimeni nu-l atinsese. Stătea acolo în siguranță de 18 ani. În noaptea asta a căzut.

În funcție de modul în care cineva îl privește, este fie profund tristă, fie o binecuvântare profundă că mama ne-a deschis pe patul de moarte. Prefer ceașca pe jumătate plină; dacă mama mea nu s-ar fi înmuiat și nu ne-ar fi lăsat să intrăm, ar fi murit simțindu-se iubită și fără ca vreunul dintre noi să o știe cu adevărat și fără ca ea să ne cunoască cu adevărat pe noi - în special pe mine. Deși Catherine nu a încetat niciodată să încerce să se conecteze cu ea, am închis-o aproape complet. A avut șansa să o cunosc și în multe privințe, mai important, să o iubesc necondiționat a fost un mare cadou pentru mine. Moartea unui părinte sau a unei persoane dragi nu marchează sfârșitul unei relații; arestează sau îngheață relația respectivă în cadrul pe care l-a trăit ultima dată. Ne-a rămas cine a fost persoana în viață, dar și în moarte. Din fericire pentru mine și familia mea, mama ne-a lăsat cu sentimentul că am fost iubiți de o mamă foarte iubitoare. Adevărat, nu șterge tot ce a venit înainte, dar oferă cu siguranță un alt cadru prin care să o cunoști și să o amintești și, cel mai important, să o ierți. Pentru asta sunt profund recunoscător. Și o iubesc.

Coda:

Așa cum ar fi putut fi prezis de psihologie, rănile care au căzut asupra familiei mele din pierderea tragică a mamei de către mama ei și din refuzul tatălui ei de a vorbi despre asta, până la eșecul tatălui meu de a ne susține, la refuzul fraților mei de a deschide în sus și, eventual, chiar să treacă dincolo de istorie, spre succesul temperat al surorii mele și al succesului meu de a construi o prietenie mai târziu în viața noastră, tăcerea a fost cancerul care a atacat familia mea și tăcerea care ne-a afectat. Dacă mama mea ar fi venit dintr-o casă care a încurajat să vorbească despre durere și să împărtășească durerea, mama ei ar fi trăit mai mult timp în viața mamei mele prin conversații de familie și povestiri; apropierea de tatăl ei și de frații ei s-ar fi aprofundat dacă ar fi știut să se deschidă și să vorbească între ei. În timp ce mă gândesc la o gospodărie care nu a dat niciodată cuvinte unei asemenea tragedii, nu-mi pot imagina singurătatea care i-a arestat pe fiecare dintre ei de la bunicul meu la mama și la cei șase frați ai ei; este remarcabil faptul că toți (cu excepția lui Dan) s-au căsătorit, au avut familii și au trăit vieți pe care păreau să le considere utile, poate chiar bune - un tribut adus caracterului lor, rezistenței și iubirii tatălui lor.