Înțelegerea și gestionarea manipulării psihologice

Conţinut

• Puncte cheie
• Pasul 1: Identificați și denumiți comportamentul.
• Pasul 2: Asumați suficientă responsabilitate.
• Pasul 3: Indicați limita în jurul comportamentului.
• Pasul 4: Ce este FUNC?

Puncte cheie

• Comportamentele manipulative implică acele comportamente menite să controleze o situație sau reacțiile cuiva.
• Pentru a gestiona comportamentele manipulative, este important să denumiți comportamentul și să vă indicați limitele în jurul acestuia.
• Toate comportamentele manipulative apar dintr-un motiv, iar înțelegerea funcției unui comportament poate fi benefică în încadrarea răspunsului dumneavoastră.

„Manipulare” este un termen care este adesea folosit în analele relației și psihologiei criminalistice. Se referă adesea la încercări de a controla sau schimba o situație sau comportamentul altcuiva. Prefer să folosesc termenul „influență” atunci când discutăm despre manipulare - pentru că acest lucru este mai realist.

Cu toții încercăm să influențăm situațiile sau ceea ce fac alții în beneficiul nostru. Acest lucru ar putea fi inocent, cum ar fi lăudarea partenerului nostru pentru că a adus coșurile, deoarece știm că întărirea pozitivă funcționează și acest lucru înseamnă că aceștia se vor implica mai des în comportament. Acest lucru ar putea fi, de asemenea, oarecum malign, cum ar fi amenințarea cu încheierea unei relații dacă partenerul nostru nu acceptă solicitările noastre. Când vorbim despre manipulare, ne referim, de obicei, la comportamente la capătul din urmă al spectrului, dar este important să ne amintim că există un spectru și, în mod natural, vom influența pe alți oameni cu forța de a trăi într-o lume socială.

Manipularea poate fi emoțională (de exemplu, „Nu-mi poți spune asta, pentru că știi că sunt o persoană anxioasă ”—Subtext: Sunteți responsabil pentru menținerea sentimentelor mele), verbal ( „Îmi ești dator pentru că am făcut X pentru tine, ” „Dacă pleci, mă voi sinucide” ), fizic ( „Trebuie să faci sex cu mine pentru a-mi arăta că îți pasă ”) Sau financiar ( „Nu îmi voi putea plăti chiria dacă nu mă ajuți ”). La baza manipulării se află externalizarea responsabilității pentru propriul comportament sau bunăstare și dorința de a câștiga ceva (sau de a evita ceva aversiv).

Manipularea este cel mai problematică atunci când apare prea des în cadrul unei relații, implică comportamente extreme (cum ar fi amenințările), vă obligă să vă îndreptați limitele (de exemplu, împrumutând bani oamenilor, chiar dacă vă simțiți inconfortabil în legătură cu acest lucru) sau vă solicită să invalidați sau să ignorați sentimentele tale. Deși observarea faptului că vă confruntați cu o manipulare în cadrul unei relații este primul pas, poate fi dificil să știți cum să abordați acest lucru. Folosesc un proces în patru pași când abordez comportamentele manipulative.

Pasul 1: Identificați și denumiți comportamentul.

Pentru a contesta cu exactitate orice comportament, este important să înțelegeți mai întâi în mod specific care este comportamentul care vă preocupă, deoarece nu puteți cere cuiva să schimbe ceva pe care nici unul dintre voi nu îl înțelege. Câteva exemple de comportamente manipulative specifice pot include: a fi excesiv de dependenți și a cere prea mult sprijin, a preface o boală pentru atenție, a amenința sinuciderea pentru a face pe cineva să rămână într-o relație, a amenința că va părăsi o relație sau a întrerupe contactul, a deveni agresiv ori de câte ori este contestat. După ce ați numit comportamentul problematic pentru dvs., este util să denumiți comportamentul altei persoane.

Șansele sunt, este puțin probabil să fi realizat în mod conștient că fac acest lucru și, aducând comportamentul în atenția lor, numiți elefantul din cameră și limita voastră în jurul ei. Folosesc acest lucru în mare măsură cu clienții agresivi; scriptul meu standard este ceva de genul, „Mă întreb dacă ai observat că vocea ta este ridicată și că doar m-ai amenințat. Ai intenționat să faci asta ? ” Un alt exemplu poate fi „ Am observat că îmi dai deseori ultimatumuri sau spui că mă vei părăsi când voi avea o viziune diferită de a ta. ”

Pasul 2: Asumați suficientă responsabilitate.

Este important să vă reamintiți că persoana care poate fi implicată într-un comportament manipulator vrea ceva de la dvs. și de multe ori vrea să simțiți multă responsabilitate pentru ei. Nu-l cumpărați. Fiecare are responsabilitatea de a-și gestiona propriile emoții, comportamente și vieți.

De exemplu, dacă aș observa că cineva amenință sinuciderea ca o modalitate de a mă face să rămân într-o relație, aș vrea să-i păstrez în siguranță, dar, de asemenea, să recunosc că cedarea la acest lucru ar crea un model nesustenabil. Acest lucru este probabil atunci când aș nota comportamentul pentru mine, sun la 000 (numărul de telefon național de urgență din Australia) și echipa de evaluare a crizelor de sănătate mintală (o parte a sistemului de servicii de sănătate mintală din statul meu) sau terapeutul persoanei, și mâna asupra responsabilității față de aceste servicii, păstrând atât persoana cât și pe mine în siguranță. Vreau să menționez că acest lucru este destul de diferit de o urgență autentică - în care cineva s-a sinucis activ, dar nu a folosit acest lucru ca un model sistematic de răspuns pentru a-mi influența comportamentul - sau dacă acest comportament ar trebui să apară pe parcursul muncii mele ca psiholog, unde am o datorie explicită de îngrijire.

Pasul 3: Indicați limita în jurul comportamentului.

În primul rând, operaționalizați (adică, defalcați și enumerați) limitele dvs. în jurul persoanei manipulatoare și a comportamentelor acestora. Este important să ne amintim că limitele tale sunt legate de cât poți da - nu despre cât de mult ar putea întreba cealaltă persoană. Exemple pot fi, „Nu vă pot oferi tot ajutorul de care aveți nevoie; Cred că poate fi util dacă ai vorbi cu un terapeut, ”Sau,„ Nu vreau să vorbesc despre asta, pentru că înseamnă că trebuie să aleg părțile dintre voi doi. ”Este posibil să trebuiască să fiți un record înregistrat în ceea ce privește limitele dvs. și să le repetați până la greață.

Pasul 4: Ce este FUNC?

Uneori, este util să înțelegem comportamentul și să luăm în considerare care ar putea fi funcția comportamentului pentru cealaltă persoană. Te mint cu privire la ceva care s-a întâmplat pentru că se simt defensivi și anxioși? Vă responsabilizează pentru sentimentele lor, deoarece le ușurează treaba emoțională, deoarece nu trebuie să facă nicio lucrare pentru schimbarea tiparelor lor? Sunt agresivi pentru că înseamnă că nu mai ceartă și te supui?

Înțelegerea funcției nu va opri comportamentul, dar vă oferă o oarecare înțelegere (și cunoașterea este putere). Aduceți curiozitatea, nu vina. Pretindeți că persoana este un extraterestru și că le studiați în scopuri antropologice.