De ce ciclul de luptă / machiaj nu funcționează

Conţinut

• Puncte cheie
• De ce se întâmplă acest lucru în continuare?
• Ce să faci în schimb

Puncte cheie

• Un ciclu de luptă și apoi de recuperare este comun pentru multe cupluri.
• Există mai multe motive posibile pentru ca acest ciclu să apară, fiecare dintre ele putând fi abordat.
• Cuplurile ar trebui să facă un plan concret pentru a rezolva problemele de relație despre care susțin cel mai mult.

Întrebați-i pe Sam și Whitney cum a fost weekendul lor și probabil veți auzi aceeași poveste în fiecare săptămână: sâmbăta a început bine, dar apoi s-au certat sâmbătă seara. Fiecare s-a retras în propriile silozuri pentru cea mai mare parte a duminicii, dar apoi s-au împăcat duminică seara. Și apoi restul săptămânii a fost destul de bun ... până în weekendul următor.

Acesta este un ciclu comun pentru multe cupluri. Au un argument mare sau destul de mare. Uneori alimentat de stres și timing prost, uneori acumulând resentimente, alteori de alcool sau droguri, alteori de o combinație. Se spun lucruri dureroase. O persoană iese afară, una se retrage în dormitor, una se îndepărtează, o alungă pe alee și se culcă pe canapea. Fiecare este zguduit, fiecare vrea să repare, să închidă decalajul, să compenseze.

Machiajul: Pasul 1 - După o noapte îngrozitoare, se întâlnesc în bucătărie duminică dimineața (sau câteva ore sau zile mai târziu). Unul sau ambii spun că le pare rău. Se îmbrățișează. „Suntem bine? Da, suntem bine. ” Oftat profund. Criza a trecut.

Pasul 2: fiecare se poate hotărî mental să facă mai bine: să-și controleze temperamentul, să fie mai drăguți și mai atenți. Nu face valuri, butoane, lasă lucrurile să meargă, fii mai afectuos, fă mai mult sex. Sau poate că este mai specific - hotărâți-vă să nu lăsați hainele pe podeaua dormitorului, să ajutați la culcare. Bun de plecare. Și fiecare o face pentru câteva zile, chiar și pentru o săptămână sau două. Dar apoi se destramă; cad înapoi în vechile lor comportamente; există un alt argument. Ciclul se repetă.

Din perspectiva unui străin, zilele sau orele sau chiar conținutul nu contează. Ceea ce contează aici este un tipar în sine: certarea, rănirea, machiajul, poate încercările de a face mai bine, căderea înapoi, argumentarea. La fel ca majoritatea problemelor de cuplu, problema de bază nu este subiectul, ci modelul în sine.

De ce se întâmplă acest lucru în continuare?

Există mai multe motive pentru care acest lucru continuă. Iată cele mai frecvente:

Machiajul funcționează pentru a reduce separarea și anxietatea

Cineva spune că îți pare rău, tu îmbrățișezi. Decalajul este închis. Anxietatea pe care ai simțit-o scade. Faptul că funcționează emoțional întărește să o faci din nou.

Faceți un efort sincer pentru a face mai bine, dar ...

A face mai bine este grozav, dar există două probleme: una este că, deși sunteți amândoi (sau unul dintre voi) înțelegeți în mod înțeles să îndepărtați clima de tensiune și negativitate către ceva mai relaxat, mai pozitiv, vă reveniți, stimulat de sentimentele tale rănite și amintirile din weekendul rău. Vă împingeți, deși într-un mod bun, dincolo de linia de bază normală a emoțiilor și a acțiunilor, dar este dificil să țineți pasul și / sau înțepătura weekendului rău începe să se epuizeze. Și odată ce unul dintre voi începe să slăbească, este ușor pentru celălalt să se simtă descurajat, să simtă că nimic nu s-a schimbat cu adevărat, cealaltă persoană nu se angajează să se schimbe. Și ei se relaxează sau devin supărați, provocând în cele din urmă un alt argument.

Dar problema mai mare este și anume problema cea mai mare, cea care a condus certurile și le conduce în continuare - manipularea orelor de culcare, a banilor, a hainelor pe podea - nu este rezolvată. De ce? Pentru că ai vrut să închizi decalajul emoțional și ți-a fost frică că vorbirea despre problemă ar alimenta doar un alt argument. Drept urmare, problema devine măturată sub covor până când cineva intră inevitabil în el.

Ce să faci în schimb

Întreruperea acestui ciclu necesită o abordare în trei direcții.

Stăpânește argumentele

Este vorba despre reglarea emoțională. Da, te enervezi sâmbătă seara, dar în loc să te certi, îți dai seama că te enervezi și găsește modalități de a te liniști, mai degrabă decât de a-l pulveriza emoțional în cameră. Comentariile dureroase persistă și devin doar combustibil pentru viitoare argumente.

Mergeți mai departe și faceți-vă

Unele cupluri nu. În schimb, ei fac războiul rece, nu vorbesc câteva zile și, în cele din urmă, se îndreaptă înapoi, pretinzând că nu s-a întâmplat nimic. În timp, acest lucru duce la acumularea unui număr imens de lucruri despre care nu vorbesc. De cele mai multe ori, în timp, devin centrate pe copil sau munca, vorbesc despre vreme și duc vieți paralele și deconectate.

Mașinarea, repararea rănilor, este importantă, dar funcționează cu adevărat numai dacă aveți amândoi responsabilitatea dvs. pentru argument, Cu sinceritate scuzați-vă că ați spus lucruri dureroase pe care nu ați vrut să le spuneți, astfel încât rănile să nu fie în continuare furaje pentru viitoare argumente. Dacă machiajul este dezechilibrat, dacă o persoană simte că își cere scuze întotdeauna, aceasta poate scădea temporar temperatura, dar de obicei alimentează resentimentele și argumentele viitoare.

Rezolvați problemele

Acesta este cel mai critic. Purtă acea conversație sănătoasă și adultă despre problemă, de fapt două probleme - despre ce te certai - bani, sex, copii, micromanagement, senzație de respingere - și o altă despre procesul de argumentare și modalitățile de declanșare reciprocă - fluturând degetul în față a feței mele, strigându-mi nume, aducând în discuție trecutul. Apoi veniți cu un plan concret care este realizabil și care poate continua, unul care recunoaște sentimentele și preocupările ambelor și se bazează pe un compromis câștig-câștig, mai degrabă decât pe un plan care este prea vag sau care este condus de cedare, măturare lucruri sub covor, acomodante, dar care se resentesc.

Se întâmplă argumente, suntem ființe emoționale, dar controlul și limitarea lor este despre responsabilitatea emoțională, punerea problemelor în dificultate, învățarea moralei argumentului în sine, văzând procesul disfuncțional ca o provocare pe care trebuie să o abordați împreună, mai degrabă decât să-l faceți pe celălalt tip dusmanul. Este vorba de a merge mai departe, astfel încât în ​​timp să învățați amândoi cum să vă navigați mai eficient în viață și în relația voastră.