Neuroștiința explică modul în care un narcisist ne poate controla creierul

Conţinut

• Dominanță vs. echilibru în relații
• Modul în care partenerul nostru ne controlează creierul
• Cum să combate controlul creierului

Un nou studiu aruncă lumină asupra modului în care alte persoane ne influențează mintea. Cercetările efectuate pe șoareci, ale căror creiere sunt remarcabil de asemănătoare cu oamenii, arată că creierul nostru este afectat de cei din jurul nostru. Factorul cheie este dominarea. Creierul mouse-ului subordonat s-a sincronizat cu mouse-ul dominant. Acest lucru se aplică probabil relațiilor noastre. De obicei, persoanele cu personalități mai puternice iau deciziile și își îndeplinesc nevoile mai des decât partenerii lor.

Alți factori joacă un rol. Cu cât șoarecii au interacționat mai mult, cu atât activitatea creierului lor a fost mai sincronizată. Prin urmare, longevitatea și intensitatea unei relații afectează gradul în care cei apropiați au influență. O altă întorsătură asupra sincroniei creierului activează două tipuri de celule ale creierului. Un set se concentrează pe propriul nostru comportament, iar un al doilea set se concentrează pe alte persoane. Contează modul în care gândim și unde ne plasăm atenția. La Universitatea Carnegie Mellon, neurologii ne urmăresc gândurile în scanarea creierului fMRI pentru a vedea ce zone și neuroni se aprind. Sinele și alți neuroni se luminează în grade diferite în rândul anumitor populații. *

Dominanță vs. echilibru în relații

În mod ideal, prieteniile și relațiile intime sunt echilibrate, astfel încât atât prietenii, cât și partenerii să aibă un cuvânt de spus egal în luarea deciziilor. În general, ambele persoane își îndeplinesc nevoile. Fiecare este capabil să se afirme și să negocieze în nume propriu. Există dăruire și luare și compromis. Aceasta este o relație interdependentă. Necesită autonomie, respect de sine, respect reciproc și abilități de comunicare asertivă.

Contrastează relațiile în care puterea este dezechilibrată, cum ar fi în relațiile abuzive. Un individ conduce și celălalt urmează; unul domină și celălalt se acomodează. Unele relații sunt caracterizate de conflicte constante și lupte pentru putere. Cartea mea Cucerind rușinea și codependența descrie trăsăturile și motivațiile personalităților „Maestrului” și „Acomodatorului”. Stăpânul este agresiv și motivat să mențină puterea și controlul, în timp ce acomodatorul este pasiv și motivat să mențină dragostea și conexiunea. Majoritatea dintre noi avem aspecte ale ambelor tipuri în personalitatea noastră, deși unii oameni se încadrează predominant într-o singură categorie. De exemplu, mulți codependenți sunt acomodatori, iar majoritatea narcisiștilor preferă să fie stăpâni.

Modul în care partenerul nostru ne controlează creierul

Sincronizarea creierului permite animalului dominant să conducă și animalelor subordonate să-i citească replicile și să le urmeze. Ce înseamnă acest lucru pentru relațiile noastre? Noua cercetare sugerează că, în relații inegale, creierul partenerului dominant îl antrenează pe cel al partenerului subordonat, al cărui creier se va sincroniza cu acesta. Acest model devine mai stabilit cu cât cuplul interacționează mai mult. Chiar dacă unii indivizi pot fi asertivi și par să se comporte independent înainte sau în afara relației, odată ce sunt atașați de un maestru, ei găzduiesc din ce în ce mai mult partenerul dominant. Există multe variabile la locul de muncă, dar probabil, sincronizarea creierului este una care face mai greu pentru persoana subordonată din relație să gândească și să acționeze autonom și să conteste dezechilibrul de putere.

Oamenii care se acomodează se concentrează pe alții mai mult decât pe ei înșiși. Recunosc că s-au pierdut în relații. Ei monitorizează și se adaptează la nevoile, dorințele și sentimentele altor persoane. Dacă îi întrebi ce le trece prin minte, de obicei este vorba de altcineva. S-ar putea presupune că „ceilalți neuroni” ai lor se aprind mai consecvent decât „neuronii proprii”. Personalitățile lor îi conduc să facă acest lucru. În schimb, creierul maeștrilor și al narcisiștilor probabil luminează „neuronii proprii” mai mult decât „alți neuroni”.

Cum să combate controlul creierului

Procesul de sincronizare are loc automat și în afara controlului nostru conștient. Sprijină relațiile sănătoase, permițând partenerilor să fie „sincronizați” și să citească reciproc indicațiile și mințile. Știm ce simte și are nevoie partenerul nostru. Când există mutualitate, iubirea se adâncește și fericirea se înmulțește pentru amândoi. Pe de altă parte, atunci când acest proces este în serviciul unui partener care îl controlează pe celălalt, relația devine toxică. Iubirea și fericirea se ofilesc și mor.

Partenerul dominant nu are niciun stimulent să renunțe la control. Depinde de partenerul subordonat să schimbe dinamica relației. Procedând astfel, puterea în relație se poate reechilibra. Indiferent, el sau ea va fi câștigat autonomia și forța mentală pentru a se bucura de o viață mai bună sau pentru a părăsi relația. Pașii de bază pentru a face aceste modificări sunt:

1. Aflați tot ce puteți despre codependență și abuz.
2. Alăturați-vă Codependents Anonymous și începeți psihoterapia.
3. Construiește-ți stima de sine.
4. Învață să nu reacționezi la opriri sau la încercările partenerului tău de a te controla și manipula.
5. Învață să fii asertiv și să pui limite.
6. Dezvoltă activități și interese la care participi fără partenerul tău.
7. Aflați meditația mindfulness pentru a vă întări mintea.

© 2019 Darlene Lancer

Lancer, D. (2014). Cucerind rușinea și codependența: 8 pași pentru a te elibera pe cel adevărat. Center City, MN: Fundația Hazelden.