Trei lentile prin care privim căsătoria

Într-un recent publicat în Dallas Morning News , David Brooks a discutat despre ceea ce el numește cele trei lentile prin care cultura populară privește căsătoria. Lentila psihologică se concentrează pe probleme de compatibilitate (de exemplu, personalitate, temperament, finanțe, apetit sexual). Acest lucru vorbește despre ceea ce mă refer adesea ca fiind problema centrală a relațiilor - și anume, că acestea implică oameni. Și, după cum probabil ați observat, tratarea cu oamenii poate fi dificilă. Majoritatea relațiilor, în ciuda numeroaselor recompense, devin la un moment dat dezordonate, împovărătoare, enervante, incomode și / sau nedumeritoare. Acest lucru ridică întrebarea dacă publicul american are un stomac pentru relații reale; adică relații în care partenerii iau răul cu binele.

O modalitate de a privi acest prim obiectiv este din perspectiva atașamentului. Atașamentul se referă la calitatea siguranței și securității într-o relație. Într-o căsătorie, sentimentul de securitate al partenerilor care decurge din relațiile lor timpurii și anticiparea lor de a se întâmpla lucruri rele continuă în parteneriatul adult. Aceasta înseamnă că, dacă dvs. și partenerul dvs. întâmpinați probleme de compatibilitate, este posibil ca unul sau amândoi să declanșați amintiri bune, precum și proaste din relațiile din trecut. Dacă nu înțelegeți acest lucru și învățați să vă acceptați și să vă gestionați reciproc - la fel cum ați putea crește un copil sau puteți mânui un animal de companie - plângerile legate de furie, frică, distanțare, agățare și altele asemenea vor deveni cauza consilierii conjugale sau medierii.

Al doilea obiectiv al lui Brooks se concentrează pe dragostea romantică. Doar un mic procent de uniuni bazate exclusiv pe romantism trece testul timpului. De fapt, cultura noastră menține diverse mituri romantice, cum ar fi faptul că există un singur suflet pereche acolo pentru tine și trebuie să te iubești pe tine înainte să poți iubi pe altul. Mulți oameni se căsătoresc din dragoste de parcă acesta ar fi singurul lucru care i-ar putea ține împreună. Este adevărat că natura ne oferă o libidou alimentată cu jet la începutul unei relații, dar asta nu garantează o relație fericită și de lungă durată. Adevărul este că dragostea matură se dezvoltă prin hrănirea zilnică a căsătoriei și devotamentul față de relație, care asigură oxigenul care permite partenerilor să supraviețuiască și să prospere în vicisitudinile vieții.

Sunt un susținător al a ceea ce numesc relații care funcționează în siguranță. Aceasta înseamnă că dvs. și partenerul dvs. funcționați ca un sistem psihologic cu două persoane într-un mod care este pe deplin colaborativ, reciproc și atent. Fără îndoială, dacă tu și partenerul tău puneți relația pe primul loc și vă concentrați asupra bunăstării reciproce, veți obține cele mai multe beneficii pe termen scurt și lung. În acest fel, sunteți, așa cum îmi place să spun, în fosa de vulpe împreună, prin care vă aveți spatele reciproc și eliminați fără echivoc orice sentiment de nesiguranță sau amenințare în relație.

Al treilea obiectiv este, pentru mine, poate cel mai important. Aici, Brooks vorbește despre tărâmul moral și, în special, despre importanța altruismului. Când partenerii își pun relația pe primul loc și o privesc ca pe o gâscă care va depune oul de aur, ca să spunem așa, tind să o păzească ca și cum viața lor ar depinde de ea. Afirm că de fapt viața lor depinde de ea. Morala implicită în protecția reciprocă a acestei a treia entități - ecosistemul cuplului - este esențială nu numai pentru parteneri, ci și pentru copiii lor și toți ceilalți din orbita lor. Sistemul conjugal este cea mai mică unitate a unei societăți. Partenerii de căsătorie nu mai sunt simpli indivizi; mai degrabă, contribuie la un colectiv care, la rândul său, le furnizează ceea ce au nevoie pentru a înflori în viață, atât în ​​interiorul, cât și în afara relației.

Acest obiectiv se concentrează pe o treime care este mai mare decât partenerii înșiși. Într-un anumit sens, relația ar putea fi venerată în felul în care partenerii împărtășesc respectul față de Dumnezeu sau față de copilul lor. Experiența poate fi destul de spirituală.

Îmi place să întreb cuplurile dacă sunt pregătite să evolueze ca un sistem cu două persoane în care interesul personal nu suprascrie binele comun. Din păcate, din experiența mea, prea multe cupluri sunt pe mare atunci când vine vorba de a răspunde la cele mai vitale întrebări: „Ce rost are să fii căsătorit? Ce faceți unul pentru celălalt pe care nu l-ați putea plăti pe altcineva să facă? Ce vă face pe voi doi atât de speciali? Ce servesti? Pe cine slujești? ” Acestea sunt în mare parte întrebări morale. În timp ce comentatorul politic David Brooks folosește această lentilă pentru a explica calitatea declinului căsătoriei, prefer să văd în ea imaginea clară a unei școli mai înțelepte și mai coerente despre căsătorie care ne poate conduce către relații mai sigure.

Referințe

Brooks, D. (2016, 24 februarie). De ce calitatea căsătoriei medii este în declin. Dallas Morning News . Adus de la http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Conectat pentru dragoste: modul în care înțelegerea creierului partenerului dvs. vă poate ajuta să dezactivați conflictele și să provocați intimitate. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Cablat pentru întâlniri: modul în care înțelegerea neurobiologiei și stilul de atașament vă pot ajuta să vă găsiți partenerul ideal . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, este autorul cărții Wired for Love și Wired for Dating and Your Brain on Love și coautor al Love and War in Intimate Relations. Are o practică clinică în sudul CA, predă la Kaiser Permanente și este profesor asistent clinic la UCLA. Tatkin a dezvoltat o abordare psihobiologică a terapiei de cuplu® (PACT) și împreună cu soția sa, Tracey Boldemann-Tatkin, au fondat Institutul PACT.